- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс
между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море.
От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый
мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением
вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит
большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и
обалдело спрашивает:
- То есть как это \"Пошёл на х... ! \"???

Не каждому привету суждено стать какделами...

смотрел в глаза, но видел только грудь...

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Цитаты из протоколов суда по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его
мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. А сейчас, после развода, потрогай свою голову.
У тебя рогов больше, чем волос!

4. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли
он после работы домой? Если у вас, мужчин,
ползание называется хождением, то приходит.

5. Дегустатор он не только по профессии, но и по
женской линии!

6. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции,
я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы
для этого дела по утрам в другое государство ездил!

7. Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в Мавзолее от зависти
позеленеет!

8. Желая поймать жену на месте преступления, я под
предлогом выезда в командировку двое суток
просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и
сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с
ней жизнь просто немыслима.

9. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива:
ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли
пацаны, тут все и началось.

10. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в
целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано
нажитыми мною двумя детьми...

11. Кофе в постель я ему не подавала, но
остального давала столько, что другим оставались
крохи!

12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого
папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

13. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна от его друга.

14. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то меня...

15. Она радовалась, как маленькая, когда я по
пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

16. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...

17. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

18. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать
назло его жене, которую я тоже не любила и
согласилась.

19. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Привычно встав в очередь, она с надеждой
посмотрела на дверь, откуда должен был выйти
он.
«Какой он представительный», - подумала она
и мысленно обратилась к нему, - «Пожалуйста,
выбери сегодня меня. Ты просто не знаешь,
что я могу для тебя сделать. Я наполню
твою жизнь новым содержанием. Следом за мной
стоят мои сёстры, они тоже очень давно
ждут. Ты только скажи, что мы нужны тебе».
Парень, стоящий в начале очереди,
обернулся и насмешливо посмотрел на неё, как
будто говоря: «Вчера, сегодня, завтра - он
всегда выбирает нас».
«Сегодня будет по другому», - гордо
ответила она своим взглядом этому удачливому
проходимцу. Но её сердце, оно, привычно
сжавшись от боли, сказало: «Неужели, эти
трое всегда будут востребованы, а мы
обречены на бесконечное ожидание?»
Дверь открылась, и в зал Личного Выбора
вошёл он, её представительный ОН. В руках у
него была бумажка, по которой он прочитал
имена тех, кто был нужен ему сегодня:
«Двуличность, Алчность, Грубость! Вы -
востребованы. Вежливость, Обязательность,
Компетентность! Сегодня - не нужны».

ЖЕНЫ ФАРАОНОВ

(Шутка)

История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жены.

О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днем, и ночью окружала счастьем.

Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.

Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!

А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала все, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь...

Да, были нравы - просто дрожь по коже
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а все же
Уж не такие были дураки!

Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жены!

- Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!!

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей
бане – виноваты христиане».

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.

Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб.
Кто ведет машину?
– Полиция.

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я
тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!...

Берегиня


Этот суффикс привычен вполне:
Есть гусыня, графиня, княгиня –
И к очаг берегущей жене
Приспособлен ярлык: «Берегиня».

Значит, русский язык не зачах!
Скажем, муж твой – алкаш и повеса.
Но – сиди, охраняя очаг,
И поддерживай жар, берегесса.

И когда своего мужика
Ждёшь-пождёшь в темноте новолунья,
Много слов с твоего языка
Так и просится вон, берегунья!

А мужик погулять не дурак –
Погудеть, покутить, порезвиться.
Так и хочется плюнуть в очаг!
Но сидит у огня берегица,

Размышляет о разных вещах,
Не теряя присутствия духа...
Может, маслица плюхнешь в очаг
Иль водицей зальёшь, берегуха?



Шизель (Любовь Сирота)

Если детей воспитывать методом кнута и пряника -
они вырастут жирные и в синяках...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте
выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы
не идти к врачу.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Выбор мужчины

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала
женщина.
- В каком это смысле беру? - не понял Семенов.
- Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать как
машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный, - поправил механически Семенов. -
Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов -
Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не
сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была.
С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил
Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина. -
Заграничная бабушка аккуратненько в церковь
ездила? А сам небось битый…
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет кто
не битый-то? Но бит несерьезно, облицовку не
повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили.
Разок угоняли, спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся.-
уверенно сказала покупательница.
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона!
- хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина
- А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не
новое, конечно, но работает. Еще побегаю, -
заверил Семенов. - По мелочам только. Чихаю
иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид - ничего.
Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина
получится. Значит так. - начал загибать пальцы
Семенов- Перво-наперво топливо, чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо.
Много. На салатиках много вы там наездите?
Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы
хотели - представительский класс. И это.. чтоб
топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил
загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина.
- А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да
вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну, да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается,
неужели так трудно не пачкать, как я устала...
Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... -
покраснела женщина. - А с какой скоростью вы
можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную
погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у
подружки заночую!», хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на «-ич».
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься
любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас
лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас
стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое
трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая
ноутбуком, и говорит: \"Дамы и господа, это
первый ноутбук, который воспринимает
человеческую речь\".В зале мертвая тишина на
несколько секунд, и тут с галерки доносится
голос: \"Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!\"

Производители программного обеспечения США
сделали ошеломляющее открытие. Оказывается,
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

мама я сегодне 5 мух поймал 3 самца и 2 самочки
а как ты узнал кто самец и кто самка
Вовочка говорит 3 сидели на пивной бутылке а
2 на зеркале.

Объявление: продаётся парашют — один раз
использовался, ни разу не открывался, небольшое
пятно.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - \"как
была дура-дурой, так ею и осталась\", он скажет -
\"время над ней не властно\".

Ловить принято то, что движется, на остальное
можно лишь наступить.

Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли
ты принести государству пользу в особо крупных
размерах.

Голова работала как часы: нервы - заведены, язык –
спешил, а мысли - отставали…

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь,
насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь,
насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Общечеловеческих ценностей на всех уже не хватает.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки,
ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий день она села в
последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к
романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и
позасовывала наполовину надкусанные креветки,
намазанные икрой внутрь металлических cтержней для
штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой
подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько
дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться
запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на
наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы
в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали
крысоловы с газовыми канистрами, так, что им
пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и
заплатили за замену дорогого шерстяного ковра.
Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники
и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое
уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти
покупателя их дома-вонючки. Люди стали
поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы
отказывались отвечать на их звонки. Тогда им
пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы
купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей
сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала,
что очень скучает по дому, что готова уменьшить
сумму, взимаемую с него за развод, если он
согласится продать ей дом. Зная о факте,что его
бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в
доме, он согласился продать ей его по цене в 10
раз дешевле первоначальной, но только при условии,
что она подпишет бумаги в этот же день.

Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли,
улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические
стержни для штор!