А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку
имело совсем другое значение.

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму.
Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад?
Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас
хорошее настроение будет.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался
шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда
сын сломал компьютер.

Мужчину, скромность украшает.
Ему, не в тему – красота....
Мужчина, женщин выбирает.
Сегодня – эта, завтра – та....

Мужчина, деньги добывает,
Он, с ними “Бос” и “Господин”....
И ты, как “ Фея”, подплыаешь,
Чтоб, он их тратил не один.

Мужчину, скромность украшает.
Большой и черный “Кадиллак”.
Мужчина, логикой страдает,
Сегодня – “так”, и завтра – “так”.

Мужчина, любит быть свободным,
Гульнуть, и вкусненько поесть….
Наверное, просто, очень модно,
Когда, под боком, “Киса” есть!

У нас, у женщин, все иначе,
нам, сразу ясно, “где” и “кто”,
Кому, сопутствует удача,
А кто, так просто – “Конь в пальто”.

У нас, у женщин, все иначе,
Прикид – помада, тушь, духи….
Смеется женщина и плачет,
И, вы пропали – мужики!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным
сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него
здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на
его глазки - копия твоих.

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь
кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью,
но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает
нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не
трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с
головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а
поговорить невозможно.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того,
чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в
зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

- разрешите пригласить вас на кекс?
- никакого кекса до замужества!
- правильно – зачем лишние килограммы до...

Когда я не согласен сам с собой,
А это у меня всегда бывает,
Я занимаюсь жизнью половой,
При этом несогласье пропадает.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина как любое животное не
понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

мОЛОДОЙ АССИСТЕНТ ЖАЛУЕТСЯ СТАРОМУ
ПРОФЕССОРУ,что никак не может расшифровать
иероглифы на папирусе,Прфессор, внимательно
рассмотрев папирус раздражённо ворчит-И что тут
непонятного,это обычный рецепт,выписанный врачом
фараона.

Разговаривают двое мужчин,один из которых
интересуется насчёт таблеток от голода.Второй
говорит,что бывают,только они большие,Первый-
ничего,только чтобы помогали.Второй-Помогают
очень хорошо.Первый-И какие это таблетки..Второй-
они называются-КОТЛЕТЫ.

Когда известного аккордеониста Петра Дранго
спросили,что он думает по поводу стиля кантри,он
ответил-Лучший звук,изданный банджо,я
услышал,когда случайно поставил на него свой
аккордеон.

-У меня вчера украли кредитку.-Вмилицию заявил..-
-Нет.-Почему не заявил..-Вор потратит по ней
меньше,чем жена.

Тревожные новости из Испании.Вчера во время
корриды на арену выпал пьяный Российский
турист,и торреадору пришлось бороться с двумя
быками сразу.

Она: Блин. Как можно с тобой после этого
общаться?
Он: Как?
Она: Что как?

- Твоя логика меня убивает!
Точнее, наводит на мысли - сходить провериться у
офтальмолога... Ибо я её не вижу!!