Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в
рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы
так и не ответили

- Мама, я уже не гомосексуалист.
- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
- Мама, я встречаюсь с девушкой.
- Ой, как хорошо, а кто она?
- Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
- Моника Левински.
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что
уже не встречаешься?

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не
надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем,
познакомимся, вы ляжете спать
на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет
в живых.

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает 1 этих галстуков и идёт
к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме
нравится, мне - нет.

Записка из школы: \"Изя сильно воняет, Изю надо вымыть\"
Ответ мамы: \"Изю не надо нюхать, Изю надо учить\"

В еврейской философии идут большие споры, когда
начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не
может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или
юрфак.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об
этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты
попробуешь догадаться, какая из них
моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек,
блондинку, брюнетку и
рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись по домам,
он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в
четвёртый раз. Hеужели
все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным,
потому что разлука обещалабыть долгой и приятной.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели
жизни и предназначениичеловека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас
на ваших похоронах? Петечка?
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был
великолепным доктором, что я спасстолько людей и
вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была
замечательной женой, матерью ибабушкой, что меня
так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел
услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!

СМС от жены любовнице:
\"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени.\"
СМС от любовницы жене:
\"Там в новых трусах, в кармашке \"Рафаэлло\" - это
тебе.\"

- на сайте знакомств выбрал жертву
- нажал жаловаться
- в причине указал - страшная
- пообещали принять меры...

Женщина жалуется подружке-\"Если-бы ты только знала
какой у меня муж подводник!...\"--\"Не заливай,он у
тебя слесарем работает.\"-Обрывает её собеседница.-
\"Да,слесарем.Приходит домой пьяный и,сразу ложится
спать.Ну кто он после этого?!!!\"-

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении
завязывали не только пупок, но ещё и язык!

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья
Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная
ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему
огорчению увидела разбросанные там и тут по зале
косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к
играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт \"комсомолка\" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Жена подходит к мужу и сообщает: Сегодня придёт
молодой человек и будет просить руки нашей дочери.
Я тебя умоляю - просто скажи ему ДА. Не надо
вставать на колени, целовать ему руки и кричать
\"Спаситель ты наш!\"

Очень старый анекдот,но можно хихикнуть.В
балетной школе идут вступительные
экзамены.Комиссия просматривает абитуриентов.В
конце экзамена в аудиторию входит хромающая,с
кривыми ногами девушка.У вас в балет
принимают....А что Вы умеете делать..Батман плие
покажите,пожалуйста.-Я это не могу,у меня ноги
разные.Ямогу только танцевать,опираясь на что-
тоили на кого-то.Председатель комиссии -Но мы не
можем Вас принять с такими дефектами!-Не можете,
ну и не надо.Я больно-то и не хотела,-
уходит,хромая на кривых ногах(КОМУ НЕ НРАВИТСЯ
НЕ ЧИТАЙТЕ)

В класс входит учитель,у которого расстёгнута
ширинка,Всаёт Рабинович и говорит..-Господин
учитель у Вас расстёгнута ширинка.-Учитель-Ну
кто же так говорит неинтеллигентно.Нужно
сказать,например,-Господин учитель,застегните
пуговичку на воротничке,ниже,ниже,ниже,о!
Понятно....-Да,отвенчают ученики.-Нус,а теперь
ученик Перчик,дайте примерчик.-Перчик-Господин
учитель,поцелуйте,меня,в шейкцу ниже,ниже,ниже,о!

Социологи проводили опрос средпи населения на
тему-Есть ли милиционеры,которых не
боятся.Подавляющее большиство опрашиваемых
ответило-Есть.Это хор МВД.