Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не \"к тебе\", а \"к вам\".
- К нам она вчера приходила

Житель Димоны подвергся сексуальному эмбарго со
стороны жены и теперь живет по программе \"Секс в
обмен на продовольствие\"

Сегодня видела мужчину.Из кармана его брюк
вывалились кардиограмма и презерватив. НЕ
СДАЁТСЯ!!!!!!!!

-Почему ты назвала меня грязным низкоразвитым
животным?
-Да вот такое у меня фантазийное парадоксальное
мышление.... но ты на всякий случай всё-же
помойся...

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как
дети, живут за наш счёт.

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

-Давай бросим монетку?! Орёл - мы будем вместе!
Решка - кидаем снова

Дружба, это когда ты встречаешь его в одном
нижнем белье, а он спрашивает как дела...

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не
знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Стюардесса говорит пассажирам:
- Пристегнитесь пожалуйста,а то в прошлый раз
тех кто не пристегнулся так по салону и
размазало.
Все срочно начинают пристегиваться, а один
пассажир спрашивает:
- Ну а те кто пристегнулся?
- Ну те сидели как живые!

ЩЕНКИ НА ПРОДАЖУ

Владелец зоомагазина вывесил на двери
объявление: \"Продаются щенки\". Подобные
объявления обычно привлекают детей, и
действительно, вскоре около объявления
остановился маленький мальчик.

— Почем вы собираетесь продавать ваших щенков? —
поинтересовался он.

— От тридцати до пятидесяти долларов, — ответил
владелец магазина.

Малыш полез в карман и вынул какую-то мелочь.

— У меня два доллара тридцать семь центов, —
заявил он. — Можно мне посмотреть на них?
Пожалуйста!

Мужчина улыбнулся, свистнул, и из будки вышла
Леди, которая побежала по проходу в магазине, а
за ней помчались пять крошечных комочков меха.
Один значительно отставал от своих сестер и
братьев. Малыш немедленно выделил отстающего
прихрамывающего щенка и спросил:

— А что случилось с этой маленькой собачкой?

Владелец магазина объяснил, что ветеринар
осмотрел щенка и обнаружил у него искривление
тазобедренной кости, так что он навсегда
останется хромым. Мальчик оживился.

— Я хочу купить именно этого щенка. Владелец
магазина ответил:

— Нет, тебе не нужно покупать эту зверюшку. Если
ты действительно хочешь забрать его, я отдам
тебе бесплатно.

Маленький мальчик был явно огорчен. Он посмотрел
прямо в глаза мужчины и сказал:

— Я не хочу, чтобы вы отдавали мне его просто
так. Эта собачка стоит столько же, сколько и
остальные щенки, и я заплачу полностью. Сейчас я
отдам вам два доллара тридцать семь центов, а
потом каждый месяц буду приносить по пятьдесят
центов, пока не уплачу за него.

Владелец магазина возразил:

— Не говори, что ты хочешь купить этого щенка.
Он никогда не сможет бегать и прыгать и играть с
тобой, как другие щенки.

В ответ на это малыш нагнулся и закатал штанину,
под которой мужчина увидел сильно изуродованную
ногу, поддерживаемую металлической скобой. Он
взглянул на владельца магазина и тихо сказал:

— Я и сам плохо бегаю, а собачка нуждается в
том, кто ее поймет.

Если твой близкий человек ещё и недалёкий, то о
лучшем и мечтать нельзя.

Принципы, Боря, это не обижать слабых, уважать
взрослых и добросовестно выполнять свою работу....
а не вдуть эфиопку.

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности,
кроме наглой рожи, никаких нет.

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день
не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете
подняться - хорошо было вчера.

Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с
перечислением всех пакостей.Судья-женщина
сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает
жену.Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал
к половому акту самыми грубыми и грязными
словами. Адвокат: - Какими?
Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу.
Пишет: \"Эй,курва,пойдём трахнемся!\"Адвокат
передаёт листок судье. Судья-женщина,оторвавшись
от кроссворда и мысленно вернувшись к
действительности,читает листок,смотрит на
адвоката,потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передаёт обратно.
На листке написано:\"Сегодня не могу, давай
завтра.\"

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и
высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто
твой настоящий друг.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я
снял с тебя сапожки, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три
раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил
тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы,
почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е**лу и \"пошел на х* й, пьяный
скот\", и \"я с тобой не разговариваю\"...
Вот это и есть равноправие?! . .

Муж с женой пришли на сельхозвыставку.
Экскурсовод рассказывает:
-Перед вами знаменитый индийский петух. Он в
течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.
А?! - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом каждый раз курица должна быть
другая.
Муж смотрит на жену:
-А?!!

-Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно,
будет Смайлик.