В такси мужик расчитывается копейка в копейку,
после чего протягивает таксисту два кусочка
рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два
презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ?????????????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все
видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на Х#Й, чтоб
такие гондоны как вы больше не рождались!!!

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и
бабы

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик
боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее,
тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному
идти

Собрались как-то англичанин, француз и русский и
разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как
доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу
забыл...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена
пристала возьми с собой. Ну нечего делать
пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а
как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй
его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру
мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту
поляну и видит: Вяляется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и
кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало
холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди
из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а
греться - так все бегут

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя,
откликнитесь - не пожалеете.

Встречаются два системных администратора, и один
спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера \"упал\".
- Ну да ты что, его до сих пор не \"поднял\"?
- Поднял, но он со стола упал.

Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую

Стоит на улице \"Hовый Русский\" (НР): крутой
пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с
навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо
проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту
проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой
мобильник

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев
внушительное мужское достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз
на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а
как насчет длины?

Я хоть и не расист, но порно с неграми не качаю.

-Один муж в семье вырастает эгоистом.
Гульчатай.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

Твой парень зевает когда ты делаешь ему минет ?
Пукни , во время анала !

Старая акула учит молодую акулу охотиться.Говорит
ей,видишь плывет человек?Подплываешь к
нему ,вокруг него делаешь два круга,а потом
начинаншь его кушать.Молодая акула говорит ,что
можно сразу его кушать.Старая ей отвечает.что
сразу она сьест его с дерьмом...

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает
острых ощущений?
зевни во время минета.