-Рабинович!зачем вам столько денег,ведь скоро
будем жить в коммунизме!-Да,Сынок,но это я на
обратный путь собираю!

Нет ничего страшнее маски Чести…
Когда торгуют праведным лицом…
Но обернувшись, в яркой маске Лести…
Плюются вслед расплавленным свинцом…

Нет ничего отвратней маски Верность…
Ведь ей торгуют с ночи, до утра…
Ну а потом, примеривши Безгрешность…
Все каются навзрыд, на купола…

Нет ничего ужасней маски Долга…
Когда «Ура!!» из глоток напоказ…
Закрыв глаза, напялив маску Бога…
Смывают свою совесть в унитаз…

Нет ничего обидней маски Друга…
Который вроде рядом, но плечом…
Толкает вниз и в маске из Испуга…
Твоей судьбы оставшись палачом…

Нет ничего гнуснее маски Нежность…
Для тех, кто рвал кусочки из души…
Скрывая ложь под маской Неизбежность…
Аборт от правды сделав за гроши…

Все маски серы, профиль одинаков…
Так и живем, надеясь, пронесет…
Телами люди, с сердцем вурдалаков…
Лишь маска Смерти никогда не врет…

Русский офицер 19века
Слегка пьян до синева выбрит и может отличить
Баха от Бетховена
Офицер 20века
Слегка выбрит до синева пьян и не может отличить
Эдиту Пьеху от иди ты на ...

О чем думает девственница,проститутка и
замужняя женщина после полового
акта.Девственница думает-Женится или
нет.Проститутка думает-Заплатит или нет.А
замужняя-Потолок пора побелить...

Женщина жалуется подруге-Муж меня не
замечает.Что я только не делала.Подруга говорит-
А ты одень противогаз,сразу заметит.Вернулся
муж с работы , а жена встречает его в
противогазе .Муж спрашивает-Ты что, брови
выщипала

Милиционер возвращается домой через три дня.
Жена спрашивает-Где ты был три дня.Мент отвечает-
Дорогая , я был в засаде. Из-за угла
выглядывает теща-Ну, как, засадил

Только русский способен поехать на рыбалку , а
поймать- белочку

Чем отличается американец от русского-
Американец всегда выбрит до синевы и слегка
пьян, а русский всегда пьян до синевы и слегка
выбрит

«Если вы хотите узнать, что на самом деле думает
женщина,
смотрите на нее, но не слушайте».
Оскар Уайльд

Ничто так не добавляет адреналина во время
полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную
скважину.

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

ИСТОРИЯ НА ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Ларри и Джо Энн были ничем не примечательной
супружеской парой. Они жили в обыкновенном доме
на обыкновенной улице. Как многие другие
семейные пары, они постоянно старались свести
концы с концами и делали все необходимое для
своих детей. Они были обычны и в том, что часто
ссорились по пустякам. Чаще всего во время этих
ссор они говорили о недостатках их брака и
выясняли, кого следует в них винить.

Но однажды произошло нечто необычное.

— Знаешь, Джо Энн, у меня волшебный комод.
Каждый раз, как я открываю ящик, он полон
чистого белья и носков, — сказал Ларри. —
Спасибо тебе, что ты наполняла его все эти годы.

Джо Энн посмотрела на мужа поверх очков.

— Что тебе надо, Ларри?

— Ничего. Я просто хочу, чтобы ты знала, как я
ценю этот волшебный комод.

Это был не первый случай, когда Ларри делал что-
то странное, поэтому Джо Энн выбросила этот
случай из памяти. Но вот прошло несколько дней.

— Спасибо, что в этом месяце ты правильно
подсчитала так много чеков в нашем домашнем
гроссбухе, Джо Энн.

Не веря своим ушам, Джо Энн подняла глаза от
штопки.

— Ларри, ты всегда жаловался, что я неверно
подсчитываю чеки. Почему ты вдруг хвалишь меня?

— Это не важно. Мне просто хочется, чтобы ты
знала, что я ценю твои усилия.

Джо Энн покачала головой и продолжила штопку.

— Что это случилось с ним? — пробормотала она
себе под нос.

Тем не менее, когда на следующий день Джо Энн
выписывала чек в бакалейном отделе, она
взглянула на свою чековую книжку, чтобы
убедиться, что написала все правильно.

— Почему я вдруг стала заботиться о правильности
этих безликих чеков? — спросила она себя.

Она попыталась успокоиться, но Ларри продолжал
вести себя странно.

— Что за прекрасный обед, Джо Энн, — заметил он
однажды вечером. — Я очень ценю твою заботу.
Подумать только, за последние пятнадцать лет,
держу пари, ты приготовила четырнадцать тысяч
завтраков, обедов и ужинов для меня и детей.

Затем:

— Послушай, Джо Энн, наш дом великолепно
выглядит. Тебе пришлось немало потрудиться,
чтобы сделать его таким.

И даже:

— Спасибо, Джо Энн, за то, что ты такая. Мне
очень приятно быть с тобой рядом.

Джо Энн не на шутку встревожилась. \"Где весь
сарказм и критиканство мужа?\" — думала она.

Ее страхи по поводу того, что нечто
необыкновенное случилось с ее мужем, подтвердила
ее шестнадцатилетняя дочь Шелли, которая
пожаловалась:

— Папа определенно спятил. Он только что сказал
мне, что я хорошо выгляжу. И это несмотря на всю
мою косметику и мятую одежду. Это на него не
похоже, ма. Что с ним случилось?

Что бы там ни случилось с ним, Ларри не отступал
от своей практики. Изо дня в день он продолжал
обращать внимание только на положительные
моменты семейной жизни.

Шли недели, и Джо Энн начала привыкать к
необычному поведению мужа, иногда она даже
бросала ворчливое \"спасибо\". Она стала принимать
это как само собой разумеющееся, пока однажды
муж не озадачил ее еще больше.

— Хочу, чтобы ты сделала перерыв, — заявил
Ларри. — Я сам помою посуду, так что оставь в
покое сковородку и покинь кухню.

Последовала долгая пауза, затем Джо Энн сказала:

— Спасибо, Ларри. Большое спасибо.

Походка Джо Энн стала легкой, она обрела
уверенность в себе и однажды даже тихонько
запела. Казалось, она избавилась от дурного
настроения.

\"Мне нравится, как Ларри ведет себя\", — подумала
она.

Здесь можно было бы закончить эту историю, если
бы однажды не произошло еще одно невероятное
событие. На этот раз заговорила Джо Энн.

— Ларри, — сказала она, — я хочу поблагодарить
тебя за то, что ты каждый день ходишь на работу
и все эти годы

обеспечиваешь меня и детей. Не помню, чтобы я
говорила, как глубоко это ценю.

Ларри так никогда и не признался, почему он так
резко изменил свое поведение, как бы настойчиво
Джо Энн ни спрашивала его об этом. Так что
скорее всего это останется тайной. Но это
единственная тайна, которую я готова оставить
неразгаданной.

Ведь Джо Энн — это я.

Джо Энн Ларсен \"Дезерет ньюс\"

Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук
спрашивает:
- Деда, а правда ты на корабле служил, который
назывался то ли \"Куртизанка\", то ли \" Проститутка\" ?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизывает ложку и как *бнет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!!
Дед:
- \"Безотказный\" назывался корабль, \"Безотказный\" !

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу
жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь
открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки
совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети
не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть
золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того
идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит \"вдруг\"?

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Оказывается, много думать – вредно. К такому
выводу пришли американские ученые. -Из
заголовков в прессе.

Настоящее одиночество - это когда начинаешь
разговаривать со скелетами в собственном шкафу.

Бывают в жизни ситуации, которые можно
охарактеризовать только мужским родом женского
полового органа...