- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой, очаровательной
девушки нет парня?
- Умер от счастья.

Лето - это время, когда мужчина смотрит на женщин
голодными и хищными глазами самца...

-По статистике, 9 из 10 мужчин предпочитают
женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает
остальных 9.

-Скажи, что может сделать женщина в постели,
чтобы ты сошёл с ума?
-Спрятать пульт от телевизора.

-Нереализованные сексуальные фантазии приводят к
тяжелым последствиям: например, к свадьбе.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой
силой...

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

По крайней мере в одном женщины и мужчины
сходятся: и те ,и другие не доверяют женщинам!

...сосчитай, сколько достоинств можно обнаружить
в «хомо доместикос вульгарис» - мужчине
домашнем, обыкновенном.

Из заголовков: \"Насмешка миротворцев: вместо
лекарств в Газу доставлены саваны\"...
Ну, какая же насмешка ?По- моему, очень даже
правильно: в Газе достаточно бандитов, надо же
как -то заботиться о них!

Приходит древний старичок в публичный дом и
просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да
ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу,
то потом весь твой дом бесплатно пере...?! - Ну
давай! Старичок выберает девушку и отправляется
в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое
дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со
словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл
старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему
хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой
пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! -
Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!

Родители собираются перед сном заняться сексом.
Отец натягивает презерватив, а в этот момент в
спальню входит сын. Папа резко сгибается
пополам, и, глядя под кровать, говорит: \"Ой,
сынок, а я видел как туда мышка забежала\"
Сын: \"Ясно... судя по всему ты собрался её
трахнуть

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол.
Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал
крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит
в огород и видит совершенно новый пластиковый
сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось.
Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад
просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на
другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку
спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид
нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через
пять лет прикончит

Теща копошится у машины перед домом. Зять из
окна: - Мам, куда это вы собрались? - На
кладбище, сынок. - А кто машину потом домой
пригонит?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с
посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит
хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь,
сколько денег мы
загребем завтра

Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не
виделись.
Одна спpашивает:
- Ты что такая довольная?
- Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта:
завтpа я игpаю свою пеpвую pоль
в театpе!
- И что же это за pоль?
- Да так - одну стpашную, толстую, тупую
блондинку...
- Значит, волосы тебе только пpидётся пеpекpасить

Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный
случай.
Утонула женщина, когда каталась со своим мужем
на лодке.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить
того самого мужа, но, вместо его
адреса дали адрес лодочника, чья лодка также
пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот
она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем
обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы,
наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем её не жалко?
- А чё её жалеть, она уже старая была! Зад
подтекал, всюду трещала, сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло?
(интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы
залезали на неё по одному,
а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда
до зада…

Двое в постели, хорошо выпившие, после первого
полового акта.
Она, томно:
- Я хочу тебя...
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет
встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить