У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: \"Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить
на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, \"У меня тоже
есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое
и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F
и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck(Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее,
у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте наx-й его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли
скамеечек пять-шесть - для расширенного
партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в
церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не
командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет
на стол положить!

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему
было наплевать, попал в ад. Инженер он был
хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами,
канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо,
кроме безверия, других грехов за тем не водилось.
Черту жалко терять специалиста, и он
проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного
юриста!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец,
мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором
кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

К раву пршли дети умирающего и спрашивают..-
Ребе,что нам делать.От ец собрал нас и огласил
свою последнюю волю.Он хочет,чтобы мы все его
деньги положили в могилу.На что ребе сказал-А
нельзя деньги отдать мне,а я выпишу чек....

И одесских анекдотов.В связи с повышением цен на
продукты, одна соседка прдложила друкгой...-Если
Вы согласитесь,чтобы я пожарила свою яичницу на
Вашем сале,я разрешу Вам сварить Ваше мясо в
моём супе.

Абрам,-спрашивает Мойше,-ты что вступил в КПСС.
на что Абрам,осматривая ботинки,спрашивает-Где..

По количеству Героев Советсмкого Союза и
Социалистического Труда,лауреатов Ленинской и
Государственной премий Россия по-прежнему
находится на втором месте после Израиля.

Эпиграф к КАМАСУТРЕ-все трюки выполнены
профессионалами.Не пытайтесь повторить их в
домашних условиях.

-Твстретились два друга,разговаривают о том,о
сём .-Ты почему с женой развёлся.,спрашвает один
из них.Второй отвечает-Да на ней мои семейные
трусы выглядели как стрини!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать
захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед
ему говорит:
- \"Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я -
отвернусь.\"
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед
окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- \"Вообще-то, в купе не курят

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу
какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает
здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что
покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я
видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели
ничего подобного!!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу
доллаp). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь
не побиpался!!!

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он
получил двойку по арифметике: - Учитель спросил,
сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал

Одна жена советует другой:
- \"Не переживай, что твой муж волочится за
каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной,
но даже, если и догоняет ее, то все равно не
знает, что с ней делать!\"

Женщина моется в общей ванной коммунальной
квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре
и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне!
Я смотрю, чьим ты мылом моешься

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же.... Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его
окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос
суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел!
Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать

Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас
дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами
из сказки Снежная Королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля...
Спать бля