В России все ,что делается гаечным ключем меньше
24 номера считается нанотехнологией

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка
и я прилягу...

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не
понравилось, отнес к извращениям.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить её в
постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Реально.\" У мужа на работе парень-ивритянин
ходит в футболке с фотой Че Гевары. На вопрос,
знает ли он, кто изображен на его майке
отвечает: \"Не знаю\". \"Это Че Гевара\". \"ОК, а как
это на иврите?\" -из сборника анекдотов.
Орфография сохранена.

-У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, как и у любого другого источнмка
питания...

Встречаются две подруги.Одна рассказывает другой
про своего мужа.-Представляешь,на него все
женщины смотрят,открыв рот.Вторая спрашиывает-Он
что,такой красавец.На что подруга отвечает-
Нет,он стоматолог.

Никак не могу собраться с мыслями... то они
заняты, то я...

Семья переехала в новую квартиру.Через несколько
дней приятель спрашивает друга...-Ну,как вы себя
чувствуете на новом месте,..-Друг говорит..-
Сначала жена очень нервничала,а теперьсенбя
отлично чувствует-она уже со всеми соседями
перессорилась.

В отделе кадролв начальник спрашивает
претендента на работу...Почему вы ушли с
предыдущего места работы!....-По причине
усталости.-Какой усталости....-Не знаю,просто
мне сказали,что очень от меня устали!

ра полигоне офицер учит рядового...Вымети лужи
так,чтобы офицеры при ходьбе не мочились

Ра вокзале в Одессе женщина ищет носильщика и
увидев его кричит...-Насильник,насильни,потаскун!
Я хочу,чтоб ты поимел меня первойЙ!

Конец любой истории всегда хороший. Если тебе
плохо, значит еще не конец!

Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте
напугать ее первыми.

У человека есть две любимые игрушки: собственная
судьба и чужие чувства!

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого
человека, который сможет одолеть любую, даже самую
тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда
этого не может больше никто, ты просто посмотри в
зеркало и скажи: \"Привет!\"

Я не могу управлять ветром, но я могу поставить
паруса, чтобы достичь своей цели.

Женщина захотела мужчину.
Набирает телефон \"04\" горгаз.
- Пришлите, пожалуйста, слесаря, у меня утечка газа.
Одевает короткуююбку, снимает трусики и ждёт.
Наконец-то, приходит слесарь, она, показывая где
утечка, нагибается пониже, открывая всю голую
попу. Слесарь недолго думая, видя две дырки,
засовывает ей в верхнюю.
Она:
- Ой, мужчина, так не туда ведь, давай пониже.
Слесарь:
- Пониже - это специалист по воде, а я - по газу!!!

Служба \"Секс по телефону\". Скромный мужской голос
и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие
глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А
фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные
ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и
упругая...

Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером
Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал
Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А
там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???