- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила,
стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, …
хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-
тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в
разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный
мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера,
наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж

В милиции:
> - Где вы держали деньги?
> - В лифчике.
> - Почему же тогда не воспрепятствовали?
> - Так я же думала, он с добрыми намерениями...

Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
> - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня
красавицей?

Ужин в еврейской семье
>
> Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе
> подбегает к маме:
> - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
> Мама поворачивается к младшей дочери:
> - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
>

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу;
замужняя – на сторожевую собаку.....

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино
после брачной ночи
с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик,
а из девочки - бревно......

Все же существует брак, который может сделать
мужчину счастливым - это замужество его дочери...

Человек как птица - может петь красивые песни и.....
одновременно гадить....

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание,
только в Эстонии он действует на нервы.

Лучше быть в шоке от услышанного,
чем в жопе от происходящего..

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет.
Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был?
Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на
него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Жена входит в ванную и видит:
на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно!
Как я иначе увижу цифры??!

Штаны даны мужчинам для того,
чтобы они могли скрывать свои мысли.

Как часто слышышь ты упрёк
Знакомых женщин, рассужденья
О том, что каждый мужичок
По сути - БАБНИК, без сомненья.

О том, что как вас ни люби
Вы - полигамны от рожденья
А если проще - КОБЕЛИ,
И нет за это вам прощенья.

Кобель и Бабник - близнецы
Считают женщины, бесспорно,
Но это лишь на перывый взгляд
По сути - разница ОГРОМНА…

Они похожи лишь в одном:
Объект их страсти - женский род,
Но вы забыли о другом:
Один - ФИЛОСОФ, другой - СКОТ.

Мужчина, друг, любовник, мачо,
И даже - Метросексуал
Слова все эти, не иначе
Как позитив для ваших дам.

За объяснением не надо
Нам слишком далеко идти,
Ведь слову «Бабник», в женском роде
Нельзя синонима найти…


Так в чём же разница, девчата?
Давайте вместе разбираться:
Любить способен - только бабник,
А вот Кобель - совокупляться.

Один - философ и романтик,
Он никогда не станет врать :
Мол…не могу - люблю безумно
Чтоб даму затащить в кровать.

Он сразу чувствует струну,
Что в тот момент в душе ослабла
И как ключом скрипичным, он
Её настраивает плавно…

Он понял с самых давних пор,
Что женщины, не зная сами
За откровенный разговор
Способны полюбить ушами.

Он никогда не обещает
Любви до гроба, просто так…
И эта честность подкупает,
Он нe ханжа и не дурак.

Ему готовы вы поведать
ТО, что скрывали от подруг,
Про радости свои и беды
Он вам почти уже как друг…

Но он - СТРАТЕГ, он это знает
Он это делал сотни раз,
Неумолимо приближая
К финальной части наш рассказ…

В его искусстве обольщенья
Непокорённых нет вершин
Он отличается терпеньем
От массы остальных мужчин.

Он не торопится, как можно
Скорей в постель вас уложить
И этим вам даёт возможность
Самой решить : как с этим быть…


Он, обходясь без комплиментов
И без особого труда,
Заставит женщину поверить,
Что выбор сделала ОНА!

Он убеждает нашу даму,
При этом, про «любовь» не врёт,
В том, что ОНА его избрала,
А вовсе не наоборот…

Так что ж плохого, когда люди,
Устав от серости вокруг,
Поддавшись страсти обоюдной,
В постели оказались вдруг?

А что КОБЕЛЬ?...Да с ним всё ясно,
Кобель и в Африке кобель
По сути он - мужик несчастный
В башке его - одна постель…

Он как-то в бане удивился,
Меж ног увидев хренатень
От радости такой - напился,
И дырку ищет, по сей день.

И как свой лоб ни напрягает
Свой член мусоля от тоски
Он всё наивно полагает,
Что у мужчины ТАМ мозги…

Он так торопится, потея
Сподобить вас пойти в кусты,
Что предлагает, не краснея
Залезть скорей к нему в трусы.

От прямоты такой, шалея,
Вы убегаете в слезах
Об этой встрече сожалея
Урода БАБНИКОМ назвав…

Они - ДВА БРАТА, пусть отчасти,
Но как ты их не назови :
Один из них, вам дарит СЧАСТЬЕ,
Другой - ПОМИНКИ по ЛЮБВИ…

Один из них, похож на мать
Её ЛЮБОВЬЮ величали,
Другой отцу пошёл подстать
Его РАЗВРАТОМ называли.

Не стоит путать их, девчата
Совет бесплатный вам даю :
Встречаться с КОБЕЛЁМ ЧРЕВАТО
Я вам…как БАБНИК говорю.)

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ
КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО
ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ -
ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В
СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО

МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А
УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении
> ребенка с балкона на оживленную улицу выливать
ведро кипятка. Что
> внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут
их то Хулио, то

> Педро...

Слово \"пить\" отвечает на все вопросы: куда, зачем,
что делать..
>