В школе:
- Дети, помните в фильме \'Вспомнить все\' с
Шварценеггером про Марс - там была такая
женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот
видите... Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона - нет!

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ
НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО В РУССКИХ НАРОДНЫХ ПОСЛОВИЦАХ
СКРЫТ ТАЙНЫЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ СМЫСЛ:
-СИЛА ЕСТЬ УМА НЕ НАДО - ДО ТРЕХ ЛЕТ ОБЩЕГО РЕЖИМА.
-НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ - ОТ СЕМИ ДО ПЯТНАДЦАТИ ЛЕТ.
-НЕ ПОЙМАН - НЕ ВОР - ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается
в семь часов, и когда ты через три часа смотришь
на часы, они показывают 7.20!

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите,
где я могу снять дачу у самого моря, только
недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря,
вам придется ходить в одних плавках не только на
пляж...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские
деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели
евреи страну.

Европейский рецепт коктейля \"Секс на пляже\": сок,
водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля \"Секс на пляже\": пляж,
водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди ! Я уголь
привёз ! Усталая лошадь оборачивается: -Ага, Ты
привёз...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено...

Разговор двух блондинок: -Как писать, выздаровела
или выздоровила? - Пиши, нипадохла!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

По результатам социологического опроса, в этом
году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины
вернулись домой неотдохнувшими

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа
и слева от моей лавки открылись два огромных
супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью
огромными буквами «ВХОД».

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала,
А вышла все же за козла.

-Изя,а вам не кажется,что этот американский
президент таки из наших?
-Что вы такое говорите,Абраша,он же натуральный
негр!
-Таки да,негр,но посмотрите,Изя,позавтракав в
Москве в русском стиле икрой и белугой,он
московских гостей накормил таки простыми
бутербродами.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах,кто-
то -на мышах,а Геннадий Петрович Малахов-сразу
на бабушках.

-Режиссер обьясняет актрисе сцену:-Вы сидите в
комнате.Врывается грабитель,связывает вас и
насилует.Понятно?
-Да.Но скажите,грабитель будет красив?
-Конечно.
-Тогда зачем ему меня связывать?

-Мужик приходит на работу с разбитым носом.
-Сослуживцы:И где это тебя так угораздило?
-Да с летающей тарелкой столкнулся!
-Откуда она взялась?
-Да у моей жены их полно...

-Дедушка,как вам новый телевизор?
-Шикарно!Закроешь глаза,откинешься в кресле,и
такое ощущение,будто радио слушаешь!

-Ты спал с моей женой?!
-Что значит\"спал\"?!
-Ну,эвфемизм такой:\"спал\"значит\"занимался
сексом\".Так ты спал с моей женой?!
-Не-е,точно не спал.Так,вздремнул пару раз.

-Боярин,Митька Косой вернулся!
-Остынь,Федор!Его ж три года назад на кол
посадили!
-Ну и что?!Отсидел и вернулся!

-У нас после трех девочек наконец-то родился
мальчик!
-Что вы говорите,поздравляю!И на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели...

Жил был мальчик,драчун ужасный.Тихо сам с
собою,левою рукою.

С ног сшибательная женщина-105кг.2.05рост.-капитан
волейбольной команды.

-Количество ума на земле постоянно. а население
растет...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У
многих -научное исследование.