Из милицейской сводки-вчера дискотека для
тех,кому за 30,была сорвана группой пьяных 70-
летних подростков.Ведётся расследование.

Желающими поступить в школу милиции надо было
сначала процти три несложных тесиа-вставить
сферу,куб и пирамилу в соответствующие
отверстия.По результатам проверки поступающие
разделились на две категории....1-полные
идиоты.2-Очень сильные...

Доктор после осмотра больного говорит ему..-
Да,батенька,вам необходимо как следует
подлечиться,сменить
обстановку,климат,отдохнуть,как следует.Самое
лучшее-санаторий в Крыму,а ещё лучше-
Канары0,ямайка,Бразилия,чтобы никакого
напряжения и стрессов,чтобы была обстановка
расслабленного веселья,праздности и
беззаботности.Больной,выслушав
всё,говорит...Доктор,а нельзя ли всё это мне
деньгами...

Школьники пишут сочинение.Ученица поднимает
руку,чтобы задать вопрос учителю....Марь Ванна,а
как пишется слово-забеременела...-Иванова,не
выпендривайся,я тебе уже сегодня говорила,что вы
пишете сочинение по Пушкину,а не про то
какты отдыхала летом.

МУЖ И ЖЕНА
Муж -жене:
-Ты почему со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!
....................​​ ...................​.​........
Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради
большого приданного?
Ведь за меня ничего не дали!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется
чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу
в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы
понял, гад, как мне херово!!!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот
некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
-Во-первых, нам никогда не удастся сложить из
этого гномика, а,во-вторых, я думаю, следует
положить все кукурузные хлопья обратно вкоробку.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а \"в морду\" у меня
завсегда с собой!

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на
потенцию.Тот спрашивает:\"А когда у вас в последний
раз был секс с женой?\"
Пациент честно отвечает:\"Не помню,надо домой
позвонить,спросить.\"

Отец возвращается из длительной командировки; жена
на работе, амаленькая дочь, голая, лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевыммедведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не
могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

В первую брачную ночь невеста,
певица (лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись влезает на тумбочку и объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые!

Секретарша докладывает директору, вернувшемуся из
отпуска:
- Есть новости, одна хорошая, другая плохая.
Плохая : ваш главбух оформил всю фирму на себя и
продал. Вместе с ним сбежала ваша жена, на которую
оформлено всё ваше имущество.
- Так... А какая хорошая?
- Милый, я беременна!

Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись.
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его
осчастливить?

встречаются два еврея,один говорит:
А почему ты не спрашиваешь,как я себя чувствую?
-А,точно! Ты как себя чувствуешь?
- О-ох,не спрашивай!

Официант, мы с супругой отмечаем 25лет совместной
жизни.Какое вино вы можете нам предложить?
-Давайте сначала определимся: вы хотите
отпраздновать или забыться?

Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное
бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: \"Кто умер?!

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но
врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и
теперь я толстый...

Молодая женщина на окраине маленького поселка
просится на ночлег кстарушке. Старушка ей
отказывает, но кивает на вагончик строителей,
вкотором проживает бригада с юга. Молодая женщина
стучится в вагончик,просится переночевать у десяти
крепких мужчин и слышит условие : -Отгадаешь
загадку - пустим спать и не тронем. Не отгадаешь -
придетсяспать со всеми по очереди. Загадка такая :
маленькая, красненькая, надереве растет. На утро
старушка решает проверить, как устроиласьженщина.
Открывает дверь вагончика и видит : девять мужчин
лежат визнеможении, десятый стоит перед женщиной
на коленях и умоляет ее : -Девушка, я тебя Богом
прошу, ну скажи \" вишенка \" ! - Ты тут не сачкуй!
- говорит женщина, - все равно огурец !

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР,
Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому
еврейскому портному и попросил сшить костюм.
> Но учтите, я в Риге всего три дня.
> Вы получите костюм завтра, абсолютно
равнодушно ответил портной.
> Как вы успеете? удивился Леонид Осипович.
> У нас еще нет планового хозяйства, объяснил
портной.
> Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не
хуже этого, и Утесов показал на свой лучший
костюм, надетый по случаю \"заграничного\" вояжа.
> Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый
шов, каждую складку.
> Кто вам шил это?
> Зингер, гордо назвал артист известного
московского закройщика.
> Меня не интересует фамилия, отрезал портной,
я спрашиваю, кто он по профессии?

Ну и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного
прыжка.... -КАК
птица-лечу и гажу,лечу и гажу,лечу и гажу.