Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на
ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: Мужики, не надо ля-ля!!!.

Муж с женой после бурной любви лежат под
впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы
спим вместе?

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку \"Курочка-ряба\".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку \"Колобок\".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях
зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- \"Царевна-лягушка\".

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: \"Добрый вечер\". Остальное она скажет
сама.

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из
командировки опять новую позу привёз!..»

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор
переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья
вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с
любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это
врасплох не застало.

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка,
что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я
забеременела.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает
уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как
можешь...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу,
что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового
не скажем...

В поисках приключений главную роль играет не голова.
Клонировать себя приятнее всего естественным
способом в постели.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера. Программа все равно
должна выполнить все очевидно необходимые действия
и еще многое такое, что всегда остается сокрытым
от вашего понимания.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!



Мужской словарь


Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я
собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я
собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке,
почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной
психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

О любви с улыбкой..


Вот вам наглядный пример:
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующая постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет
лечиться? Любовь - это искусство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей,
скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это
свинство!
Фермер:
- Любовь требует больших физических усилий -
знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит?
Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,
значит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!