Чем человек старше, тем больше он предпочитает
нелюбимый отдых любимой работе

О ХРАБРОСТИ

— Стало быть, ты считаешь меня храбрым? —
спросила она меня однажды.

— О да, еще бы!

— Возможно, так оно и есть, но только потому,
что перед моими глазами были вдохновляющие
примеры. Я хочу рассказать тебе об одном из них.
Много лет назад, когда я работал добровольцем в
Стэнфордском госпитале, я познакомился с одной
маленькой девочкой по имени Лайза, которая
страдала от редкого тяжелого заболевания.
Единственная ее надежда на выздоровление
заключалась в переливании крови, а донором
должен был стать ее собственный пятилетний
братишка, который каким-то чудом перенес ту же
болезнь и в его организме выработались антитела,
необходимые для сопротивления недугу. Доктор
объяснил мальчику положение дел и спросил у
него, готов ли он отдать сестре свою кровь. Я
видел, что он колебался лишь одно мгновение,
прежде чем ответить:

— Да, конечно, если это может спасти Лайзу.

Пока шло переливание крови, он лежал на кушетке
рядом с сестрой и улыбался, как и все мы,
наблюдая за тем, как на щеках девочки снова
появится румянец. Затем его лицо побледнело,
улыбка померкла. Он поднял глаза на доктора и
дрожащим голосом спросил:

— Я умру прямо сейчас, да?

Будучи еще совсем маленьким, мальчик неверно
понял слова доктора и решил, что ему придется
отдать сестре всю свою кровь.

— Так что, — продолжал он, — если я и храбрюсь,
то лишь потому, что передо мной были
вдохновляющие примеры.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее
белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз \"Отче наш\" и
сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В
дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто
кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то
хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе
понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает
и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался
отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все
вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг
кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я
же говорил тебе понравится!»

Приходит батюшка в публичный дом
- Блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу, обширную
грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я
такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и ебёт, а я -
Обожду...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач,
закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим
и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый летчик... Но он только показал
мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему
говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\". А третья
молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит, все хором
выдыхают \"О, Боже!!!\".

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его
каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я
его снова целовала, он брал меня на руки, ну и
сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь,
какой подарок он принес домой? Будильник!

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче
бежать ей от мужчины, но тем более велико желание
мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на
груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее
мужчине.

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху
(самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая
пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Фирма Microsoft выпустила \"Windows for woman\"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
\"Yes\" и \"No\" заменены одной- \"Maybe...\"

- Скажите, нет ли у Вас случайно духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по три раза
подтверждения очевидного.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота
нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны –
нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на
месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на
уме . . .
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть - доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите имена двух
японских императоров 18 века.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!

У строителей воздушных замков всегда хватает
стройматериала.

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала -
всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил
ей книгу \"Экономия семейного бюджета\".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!