Революционная ситуация в семье - то верхи не
могут, то низы не хотят...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха... Может, просто телеграмму
не получила...

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как
слово \"грудь\"
пишется, через \"т\" или через \"д\"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски
по-простому, \"Сиськи\"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я
по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая
молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ругаются муж с женой. Муж- идиотка! Жена - конечно
идиотка, вот вышла бы замуж за генерала, была бы
генеральшей!


Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня
болят логти и коленки. Поменяйте позу! Ага, а
какже телек смотреть?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала
в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает
из машины...

Гаишники останавливают машину. В машине отец и
6-летний сын. Отец выходит и заискивающе
протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот
страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в
порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко
спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот
налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит
дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

На уроке биологии учитель говорит ученице: -
Пожалуйста, назовите часть тела, которая в
определённой ситуации увеличивается в шесть раз
против своего обычного размера, и скажите, при
каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю
Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло
на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос
другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает
освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к
первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать
три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у
тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный
день тебя ждёт огромное разочарование.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Я не могу, я уезжаю!

Только в нашей стране люди переходя дорогу с
односторонним движением смотрят в обе стороны.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно
привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран
и ушёл. Всё, я в шоке.

# Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и
всё свободное время ковырялся в старых развалинах.
Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
11 мая 2010 15:01
# Молдавские ученые доказали, что если девушкам
красить ресницы более 9 раз в день, то можно
застудить гланды.
11 мая 2010 15:01
# Слово \" нет \" по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством...

- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наоборот?
- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у
вас то голова, то месячные, то вообще залетел...
11 мая 2010 14:58
# Игра \"Последний герой\". На необитаемый остров
забрасывают американца, англичанина и русского,
разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин -
топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы
Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
11 мая 2010 14:57
# Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему
выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый
человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это
отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих
желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и
поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно
решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать
ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую
жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова
встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь
воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда
достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника,
живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56
человек!
11 мая 2010 14:57
# Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу
понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь
одевают?
11 мая 2010 14:57
# Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума
сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни,
дорогой мой!!
11 мая 2010 14:55
# В Эстонии вывели новую породу собак -
эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
11 мая 2010 14:54
# Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он. - Это здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,
так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...
11 мая 2010 14:52
# Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит.
Тогда и бросай (Отходит в сторону.) Ну, тяните за
кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
11 мая 2010 14:51
# Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела.
11 мая 2010 14:51
# Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И
разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.
11 мая 2010 14:50
# - Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это
удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
11 мая 2010 14:50
# Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя.
Как припрёт - даже выгнать особо то и не за что.
11 мая 2010 14:49
# Быть очень несчастным совсем легко, а очень
счастливым - не только трудно, но и совершенно
невозможно.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее
зрение и отсутствие совести...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...

Приходят к Рабиновичу из компетентных органов с
обыском. И говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или
будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не
находят. Но замечают подозрительную неровность
паркета. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и
глазам удивленных комитетчиков предстает огромных
размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, - спрашивают - сам открутишь или нам
открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство
русского языка, затратив уйму времени, комитетчики
все-таки откручивают заржавевшую гайку, под
которой в полу обнаруживается отверстие, виден
свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на
гайке люстра держалась.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое:
американец, француз и израильтянин. Едва они
оправились от
катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню и начинают готовиться к
праздничному обеду. Однако
перед тем, как бросить несчастных в котел,вождь
говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается
последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и
кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец
ест, после
чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и
ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают,
француз съедает,
пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по
заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай
напоминает израильтянину, что это его последнее
желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом
к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по
заднице. Израильтянин отлетает на пару метров,
падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не
торопясь, короткими очередями расстреливает вождя
и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно
вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и
специи, после чего американец обращается к
израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но
ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут,
разделать
этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать,
что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ
НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры
и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

Один мужик очень долго обхаживал девушку, и вот не
прошло и пол года, как она согласилась. Ну свечи,
вино, розы как всегда, шелковая постель, все уже
произошло, и она ему говорит: Еслиб я знала что ты
такой хреновый любовник, то в жизни б не
согласилась.... Мужик обиделся, и говорит: Вот
интересно, и как ты смогла понять за 30 секунд,
что я плохой любовник?

Встречаются 3 подруги, одна в статусе невесты,
вторая-любовница, третья-жена. Решили они своих
любимых побаловать ролевыми играми с черным
латексным костюмом. Встречаются через неделю и
деляться впечатлениями: невеста-мой как увидел
меня в этой одежде, все-3 часа безумного секса,
любовница-а я как к своему в офис зашла и всё-5
часов безумного секса, а жена говорит-а мой зашел,
глянул на меня и говорить ШО ПОЖРАТЬ БЭТМЭН?

Алло! Телевиденье? Это программа \"Жопой к деревне\"?
- Нет, это программа \"Лицом к городу\"!
- Ну, а к деревне-то чем?
---------
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как
лошадь...
---------
Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист,
общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они
всегда добиваются того, что мне нужно!
--------
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто
поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется
к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
----------
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка
мне изменила! Это реально проверить? Если её к
гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
---------
Пугачева - единственная женщина, которая берёт
мужей навырост.
---------
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет
член на 20 минут...
--------
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!
----------
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький
заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит
или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или
на растительном....
---------
Хотите, чтоб ваша прическа всегда блестела и
никакой дождь и ветер не смог бы ее нарушить?
Жиллет - лучше для прически нет!
---------
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под
кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман
начинает орать: \"Иди сюда...\" и т. д. Час орёт,
два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт
горсть семечек, кидает на землю и говорит: -
Приведите её!

мечты мечты - где ваша радость?
мечты - ушли
осталась гадость

всё было прежним - лужа на крыльце
знакомый контур мусорного бака
и у забора писала собака
с застенчивой улыбкой на лице