Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя
первая жена.

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с
параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и
рост и возраст и вес...

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты
любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало,
Любовь, Комсомол и Весна!
Чего ж нам козлам не хватало?
Какая пропала страна!
Мы шило сменили на мыло,
тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?
У нас был прекрасный Коньяк!

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка.

Грудь - это наше мощное женское оружие. Пуговку
застегнула - мозг мужику включила, расстегнула -
выключила.

В женских ногах ищут не правду, а источник
наслаждения.

- Алло, это магазин \"Ткани\"?

- Да.
- А ситчик вам завезли?

- Да.
- Веселенький?

- Приходи - уссышся

-Если хотите выглядеть молодыми и
стройными,держитесь поближе к старым и толстым.
-Совет желающим меньше весить-чаще мойтесь.
-Если хотите похудеть,ешьте все,но ничего не глотайте.
-Тело-багаж,который несешь всю жизнь.Чем он
тяжелее,тем короче путешествие.
-Почти все люди хотят похудеть.А те,кто не
хочет,просто еще не взвешивались.
-Просидев на диете 14 дней,вы потеряете всего 2
недели.
-Не стоит морить себя голодом только для
того,чтобы прожить чуть-чуть дольше.
-Нынешние женщины скрывают вес,а не возраст.

О ЖЕНЩИНАХ,ТАРЗАНЕ И ПРОПАВШЕМ ВЫХОДНОМ

Домашние борщи я видеть не могу!
Вся борода от них капустой пахнет.
С любовницей в лесу устроим рандеву
И бордельеро, что природа ахнет!

Я буду, как Тарзан, с повязкой на бедре,
А ты пантерой, мною укрощенной.
С бутылки водки, остывающей в ведре,
Ты стала вдруг такой раскрепощенной.

Ты сочным лопухом прикрылась от меня,
Самца тем самым распаля немало.
Пойду дровишек нарубаю для огня,
Хочу с тобой чуток поэкстремалить.

Мы шашлычок зажарим для начала,
Зря что ль умчался в лес от нудных дел?
Ты так призывно лопушком качала,
От перспектив таких я обалдел.

Я посмотрел на время –цигель ай –лю –лю,
Пора бы нам морально разложиться.
Шашлык сгорел, осталось лишь напиться.
Тут нет проблем, я водочку люблю.

Уж ночь близка, а мы еще не лежа.
Ты водку закусила лишь лучком.
Я не Тарзан, а дурачок, быть может?
Ты в миг уснула, покачнув бочком.

Я посмотрел вокруг, итоги неутешны -
Пустой живот, так это пустяки.
Лопух висит на том же нежном месте!
Ты спишь, и развлекаться не с руки.

Вот так и пролетел мой выходной
Я положил тебя, как груз, в машину.
Давно не торопился так домой,
Я львом голодным был, а не мужчиной.

О, женщины! Напиться что ль сейчас?
Без вас нельзя и с вами невозможно.
Но не дождетесь, дам еще вам шанс,
Ведь я –Тарзан, вы будьте осторожны!

Сижу, как царевна одна на болоте,
Ну где ж вы Иваны,Илюши, Володи?
Куда же летят ваши стрелы Амура,
Я хоть на Болоте, но вовсе не дура..
Умна , и Стройна, и собой хороша,
И даже прекрасная в теле душа..
И вот с кучей стрел, но не к черту улов.
Летят только стрелы волков и козлов.
Ну где ж ты царевич, иль дурень-Иван?
Не уж променял ты меня на диван?!

-Ампутация-последняя попытка сбросить лишний вес.
-Борьба с лишним весом заканчивается с первым
глотком пива.
-В морозные дни легче сидеть на диете,потому что
страшно открывать холодильник.
-Все,что нам нравиться,либо противозаконно,либо
безнравственно,либо ведет к ожирению.
-Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
-Диета-еще одно средство,улучшающее аппетит.
-Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
-Садясь на диету,будьте готовы к тому,что встать
вам будет тяжелее.

Купил новый русский две репродукции
картины..МОННА ЛИЗА..,дРУЗЬЯ СПРАШИВЮТ,почему
две,ты не ошибся..У НАС у всех дома висит
только по однной,и мы радуемся ,глядя
накартину.Новый русский отвечает,что у
всейц ..МОНО ЛИЗА,а у него-стерео

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но
не может устоять на ногах и падает. Он решает
ползти, по дороге все время пытаясь подняться,
но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома.
Заползает в постель, стараясь не разбудить жену
в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл
инвалидное кресло.

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил -
и так мне нехорошо стало

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в
невесомости.
- Какое?
- Он наср@л в наш пылесос..

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и
спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А
не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и
объяснили ребенку все досконально и с примерами,
а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там
слова такие: \"И волны плескали аборт корабля

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу,
как матрешки, что ли?

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.
- За что?
- Ты знаешь за что.
- А что я сделал?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Так все же мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость,
выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе,
выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок