У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье
своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал
обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика
соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной
мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в
ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный
зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был
настолько изношен, что его невозможно было
восстановить. Наверное ее использовали без
вашего ведома, протаскали по кустам и камням -
очень много царапин в нижней части. Так же у нее
еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их
подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-
видимому жрала много масла, а сама того не
стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь
покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы
зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы
засадили ей втулку, расширили напильниками до
нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по одному
разу. Сначала она плохо себя вела - но потом
началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в
вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее
в личное пользование...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят
хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика
рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой
подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ
говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин
сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не
заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги
раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь
промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь
укусил, а она свистнула и улетела!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще
раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да
и фотки посмотрят, прикольные получились!!

Самый частый вопрос по мобильнику: \"Ты где?\".
Самый частый ответ: \"Уже подъезжаю\". И на этом
кормится не одна компания мобильной связи...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда
он повесил табличку: \"В одном из арбузов
крысиный яд!\" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке
приписка: \"Теперь в двух.

Мужчины делятся на баранов и козлов.Барны-это
мужчины,которые плохо разбираются в женской
психологии.А козлы-которые рахзбираются слишком
хорошо.

- ты спишь с моим мужем?
- конечно нет!... разве с ним уснешь!!!

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете
там лишние килограммы, даже не подозревая о том,
что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в
вашем холодильнике!

- Вася, вставай, Вася!
- Что, опять?
- Да нет, на работу пора!
- На работу, ура! На работу!

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

- Кто не умеет хорошо плавать, тот должен хорошо
нырять!

Лучшее средство от любви - бег в противогазе!

Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи,
но и 3-4 часа женского молчания....

Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи,
но и 3-4 часа женского молчания....

На пляже лежит пожилая пара. Муж разглядывает
молодых девушек. Жена упрекает его: \"Как тебе не
стыдно!
Прости, дорогая! Если я сижу на деете то почему
я не имею права читать меню?

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?.

ПОМИНАЛЬНАЯ
:\'( :\'( :\'(
Итак, друзья, я умираю,
Упёршись хуем в потолок,
А сам дрожащею рукою
Держу пизду за хохолок.

Мой гроб в могилу опустите,
Посыпьте крышку табаком,
А на могиле напишите:
\"Он был хорошим ебаком\".

А на поминки позовите
Штук двадцать девушек-блядей,
И хорошенько отъебите
За упокой души моей!

Хозяйке на заметку.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек?
Проведите с ним вечер. Вернувшись домой —
разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
Значит нравится.

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!