В ближайшее время Госдума планирует принять
закон,разрешающий однополые браки между
гаишниками и футбольными арбитрами.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на
тормоз нажмёт.

Возвращается мужик домой поздно вечером под
мухой, помятый и женскими духами от него отдает.
Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь,
мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой
Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время
называешь?
- А потому что только супермены носят поверх
брюк трусы.

Last Request

Tragically, three friends die in a car crash,
and they find themselves at the gates of heaven.
Before entering, they are each asked a question
by St. Peter.

\"When you are in your casket and friends and
family are mourning upon you, what would you
like to hear them say about you?\" asks St.
Peter.

The first guy says, \"I would like to hear them
say that I was a great doctor of my time, and a
great family man.\"

The second guy says, \"I would like to hear that
I was a wonderful husband and school teacher who
made a huge difference in our children of
tomorrow.\"

The last guy replies, \"I would like to hear them
say, \"Look! He\'s moving!\"

....дайте мне в руки что угодно:билет на
поезд,обручальное кольцо,член,гранату с
выдернутой чекой.Обещаю сказать спасибо и
использовать по назначению.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя
мимо магазина не посмотреть на своё отражение в
зеркальной витрине...

Нстроение на букву Х... ХОРОШЕЕ!!!!!!!!

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный
руками.............. руками ювелира.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному
пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда
тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Настоящий мужчина должен быть непокобелим, т.е.
Непокоебим... бля... Непреклонен!

Чьи бы мне надежды оправдать?

Не надо мне грубить, мир до неприличия
тесен. Не ровен час, окажусь я Вашим
стоматологом...

Фразы, которые сложно прочесть правильно с первого
раза:
-С кем снять двушку,
-Крутые выбоины,
- Я тебе отослала.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели
без нас?

Гинекологпосле труднейшего рабочего дня в автобусе
увидела, какстаренькаябабушка что-то весёлое
рассказывает соседке и улыбается вовесь
свойбеззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне
напоминаете о работе!!!

В психбольнице разговаривают двое больных.-
Ну,как тебе мой РОМАН.,.-Нормальный,только
многовато действующих лиц.Тут им кричит
медсестра-Отдайте мою телефонную
книгу,пожалуйста.

Возвращается муж из командировки домой
неожиданно,и жена срочно прячет любовника в
шкаф. муж снимает пиджак,открывает шкаф и видит
гостя,который держится одной рукой за
перекладину.Муж удивлённо-Ты что тут делаешь? Да
вот, в трамвае еду.Муж-Ну,ты и скаэал!Любовник-
Ну,ты и спросил!

МОРСКАЯ ЗВЕЗДА

Один наш друг брел как-то раз на закате по
пустынному мексиканскому пляжу. Впереди он
заметил чью-то фигуру. Приблизившись, он увидел
местного жителя, который то и дело нагибался,
подбирал что-то с песка и бросал в волны океана.
Так повторялось снова и снова, и когда наш друг
подошел еще ближе, оказалось, что этот человек
подбирал морские звезды, вынесенные приливом на
берег, и отправлял их по очереди обратно в воду.

Наш друг был озадачен. Остановившись рядом, он
поинтересовался:

— Добрый вечер, приятель. Чем это ты туг
занимаешься?

— Возвращаю морские звезды обратно в океан.
Видишь ли, сейчас отлив, и они оказались на
берегу. Если я не верну их в море, они погибнут
от недостатка кислорода.

— Понимаю, — ответил наш друг. — Но ведь на этом
пляже таких звезд тысячи. Вряд ли ты сможешь
добраться до каждой из них. Их слишком много. И
кроме того, как ты сам понимаешь, то же
происходит на многих пляжах по всему побережью.
Разве от твоих трудов может быть какая-нибудь
польза?

В ответ местный житель с улыбкой на губах
нагнулся, подобрал очередную звезду, швырнул ее
в волны и ответил:

— Польза есть — хотя бы для одной этой звезды!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему
Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья
спрашивает: \"В чем дело?\". Волк отвечает: -
Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем
мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что,
мол, она на это может ответить? Вот Лиса и
отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А
какое золото без пробы? А если все мужики свиньи,
кого же еще от них родить можно?

Девушка жалуется ветеринару на своего пса,что он
её целыми днями домогается.

-Ну,это ерунда,всего-то одна операция и он не
будет вас беспокоить.
-О,доктор,а нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?