-Ты чего так долго не спишь,подруга?

-Да вот,завтра собеседование,сижу готовлюсь.

-А,ну не буду мешать.

-Да,ничего,я уже последний ноготь докрашиваю.

-Алло,Вась,ты чё делаешь?-Сижу на полу и пью
разливное пиво.-А почему на полу-то?-Я же
говорю,разливное.

Закончилосьсемейное торжество.Жена утром ушла на
работу.Приходит-ничего нет:-Гдеводка?Где
салаты?Пьяный муж:-А ты,что думала,ты ушла и
жизньостановилась?

На...курорте-Клава,почему ты носищь решинку от
чулок на шее....Клава-
муж ,провожая,предупредил,чтобы я ,если мужчина
будет сильно приставать,выше резинки не
позволяла.

- А теперь закрой рот и скажи, где ты был!

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос
оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что
квартира заминирована, а когда и где рванёт
непонятно...

-Значит там было три человека, и оба парни?

Высказывания полицейских:

\"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю
твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!!!\"


\"И насколько большими были эти две баночки пива?\"

-Папа, неженатый мужчина называется женихом ?
- Да.
- А как называется женатый мужчина ?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

-Сегодня жарил голубцы (покупные), по вкусу
получилмсь ,как пельмени.
Вот она жизнь холостяцкая: что ни готовь ,все
равно пельмени получаются...

- Ничто так не раздражает женщину, как
мужчина ,который с ней соглашается...

-Счастье ,вдруг ,в тишине, позвонило в двери ...
А звонок ,как всегда ,не работал!

Ходят две одесситки по магазину модной одежды
выбирают платье.Подошли к продавцу и просят --
показать платье.Продавец -КАКОЙ У ВАС РАЗМЕР?
пОКУПАТЕЛЬНИЦА-рост 170,вес60,90-60-90,рамер
груди3.Вторая женщина-Розочка,очнись,ты не в
Одноклассниках!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень
полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень
сексуально и модно!
Короче ,выбирают жене супер эротическое белье
самого
крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять
Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше
куплю корвалола!

- Вася, вставай, Вася!
- Что, опять?
- Да нет, на работу пора!
- На работу, ура! На работу!

В баре посетитель просит бармена налить ему
рюмочку коньяку.На вопрос бармена,какого
поспетитель проосит тот,накотором нарисованы
пять звёздочек.Бармен наливает.Посетитель
выпивает и падает замертво.Бармен рисует на
бутылке шестую звёздочку. . .

Из статьи о радостях любви на заднем сиденьи
автомобиля: _\"Долг – супружеский, а отдавать
приходится совершенно посторонней женщине...\"

Сыграли в ничью. Ты ничья... Я ничей...

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

Ничто не обходится нам так дорого, как дешевые понты!