Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в
обществе сложилась тревожная ситуация, очень
много рассказывают анекдотов про нас, стражей
правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из
них - непонятные
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься
в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское предложение) -
пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему
вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки
складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно,
стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой
хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!

Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву
по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-
кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями ,
шарф типа шифонового, солнцезащитные очки,
перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно
новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и
вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь
руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает
перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк
в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение
буквально отвисла челюсть. Но только на
мгновение! Далее, с молниеносной реакцией,
последовал прелестнейший по красоте, силе и
точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся
заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно
размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со
своей ударной ноги кроссовок, не глядя,
запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не
поддается описанию. Разве что только кипятком не
писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не
замёрз.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят
трое в противогазах и костюмах химзащиты, у
одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?
-Я ужасно беспокоюсь о муже,-говорит женщина
соседке: Пошел на реку кота топить...
-И что?
-Кот уже час как домой вернулся

Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется
эта работа — говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя, козла, обидел?
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли
бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у
меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь..

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью
занимаются, кому приятнее ?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь,
кому приятнее - уху или пальцу ?

Она ему: - Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть
президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости
погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в
ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из
ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и
таки вылечился! У него есть справка, что он
абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть
нельзя...

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я
заткнулся.
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А
это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!!

В каждой девушке должна быть загадка !
А также подсказка и отгадка.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так
сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво
спрашивает:
- А сейчас?
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь
метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы..

Гаишник останавливает машину с выпившим
водителем. Мужчина выходит из авто и
сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей
девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Молодая медсестра приходит к завотделением и
просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне
другого больного,
а то предыдущий уже умер..

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись
за день, наконец-то собирается прилечь
отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: \"а-ля
креветка! а-ля креветка \". Удивился турист, но
сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой
и непонятные возгласы не стихли и через час, он
не выдержал и закричал, стуча в стену: \"Дайте же
поспать, наконец\". На что услушал удивленно-
радостный возглас: \"О. браток, ты случайно не
знаешь, как по-ихнему будет \"раком\" ???

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо
идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за
ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики
кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка
отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь
подъезда открывается внутрь, оттуда выходит
мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь
внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна.

--
=Абрам,надо купить занавеску.напротив-общежитие.-
Не надо,Сара , если тебя увидят голой, они сами
купят занавеску!

Надежда,вера и любовь.
Мы в вечной суете слабеем,
Но силы освежают вновь
Три восхитительные феи:
Надежда,вера и любовь.

Когда стремленья созревают,
Вскипает молодая кровь,
Нас неустанно вдохновляют
Надежда,вера и любовь.

А если жизнь стала адом,
То для спасенья приготовь
Духовной стойкости триаду:
Надежду,веру и любовь.

Как самоцветы мирозданья,
Как трели чудных соловьев,
Влекут колокола сознанья:
Надежда,вера и любовь.

-Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же
должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая
хрупкость, скажу я вам!

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?