Очень трудно уснуть, если в постели на простыне
крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая
оплата.

В Голландии фильм \"Алиса в стране чудес\"
признали документальным.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю,
мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в
кустах шум. Пограничник:
- Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю...

Я считаю, что \"бебебе\" - беспроигрышный аргумент
в любом споре.

-Вы любите мыться из ковшика при свечах?
-Зачем?
-Ну так...Горячей воды-то нет.
-Свечи зачем?
-Ну так...Света тоже нт.

-Отец ругает пятилетнего сына:
-Ну сколько раз тебе говорить,чтобы ты не играл
со спичками!
-Папа,я не играл,я прикуривал...

-Медкомиссия на получение водительских прав.
-Врач:-Так,проверим зрение.Прочтите вторую стро-
чку снизу в таблице.
-А где вы видите таблицу,доктор?!

-Обьявление на кладбище:\"Граждане!Похороны-в по-
рядке живой очереди!\"

-Приехала как-то тетка в Америку,поселилась в
дорогом шикарном отеле.Однажды решила поза-
горать.Поднялась на крышу отеля,разделась
и совершенно обнаженная улеглась.Через неко-
торое время на крышу поднялся служащий отеля
и сказал:-Извините,пожалуйста.Администрация
отеля ничего не имеет притив того,чтобы вы
загорали на крыше.Но, пожалуйста,наденьте
купальник.
-Тетка прикрылась полотенцем:А так можно?
-Пожалуйста,наденьте купальник.
-Но почему?
-Видите ли,сейчас обед,а вы лежите на стеклянной
крыше ресторана.

Врач:

Сильная женщина плачет не у окна...сильная
женщина плачет у штанги..

Те, кто считают, что с ними Бог, должны
учитывать, что Бог может быть об этом ещё не
проинформирован.

Спросите у женщины любую глупость.. Если Вы ей
понравились-улыбнётся.. ,
если нет-представится мужским именем.

Хорошо бы, чтобы когда с девушкой знакомишься,
был бы какой-нибудь форум, где были бы все ее
заморочки, баги и недостатки, написанные бывшими
юзерами...

В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Членистоногие, ведь это ж не буквально?...

Природа наделала много ошибок, и теперь все они
выезжают на неё отдохнуть.

Еще пару еврейских анекдотов и я стану
антисемитом!!!:)

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая женщина принялась делать
гимнастику. Как раз в тот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время
он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты
будешь говорить мне: \"Доброе утро\".

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу
достал - праздник...

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все
время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Господь диктует Моисею Тору: \"...не вари
козленка в молоке матери его...\"
Моисей: \"O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я
понял! Это означает - не ешь мясного с
молочным?!\"
Г-сподь: \"Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не
вари козленка в моло...\"
Моисей: \"Aааа, сейчас, ага, все понял: надо
иметь отдельную посуду для мяса и молока!\"
Г-сподь (раздраженно): \"послушай, что ты несешь?
Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари
козлен...\"
Моисей: \"Bсе, все, вот теперь - понял: после
мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного...\"
Г-сподь (устало, махнув рукой): \"э, делайте, что
хотите...\"

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в
моем супе.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!