В армии на учениях.Одеть противогазы-снять
противогазы.И

Представляешь, иду вчера по улице. Вижу лежат сто
баксов.
Ну, думаю,нашла!!!
Нагибаюсь...
Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек
портфелями по голове, а потом удивляются почему
все красивые девушки - дуры.

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

С годами женщина все чаще получает предложение
половой близости в виде угрозы.

Русский турист в Италии спрашивает у
переводчика:
- Как сказать по-
итальянски \"замечательно\",\"великолепно\"?
- Охуиссимо!

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА :
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи* да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун

Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к
батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные
надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и
однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и
однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое
еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно,
но однозначно

Мужик в строительной робе заходит в элитный
автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала
именно на такую

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая

Встретились два друга детства, и один спрашивает
другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги
тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил
роскошную яхту, а она нелетела на скалы и
утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся, и я едва успел выпрыгнуть с
парашютом. Я женился на красивой женщине города,
а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или
занимается любовью, то этим надо пользоваться от
души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во
все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало

На базаре, армянин продает свинину. Подходит
мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина,
свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил,
икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший
кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов
(показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью
икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми
дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина,
двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний,
вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками
кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из
санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят,
килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший,
сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый
свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую
ходил. Что ел - нэ знаю

Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у
входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой , раскручивает
рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через
минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты
подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю
все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов
вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице,
выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как
сыграли?
- Да, доллар проиграл.

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не
заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит,
готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит,
настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам
сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама
умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так
поперло

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет
дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот
тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Октябренок подходит к пионеру - важному такому,
серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что
ли