Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает,
гад...

Дежурный офицер с мостика пытается по
переговорному устройству отдать команду в
машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном
конце.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и
монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика,
гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет,
прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет
ко мне небритую физиономию: значит так, слушай
сюда – возвращается мужик с командировки…

Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала
милиция, выбила пару дверей и окон – и дело
пошло значительно весе

- Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон
апгрейдить. А то медленно работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще
быстрей все работать будет.

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа «За
стеклом».
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%дь. Неделю уже кончить не могу…Одна
Марго ходит!

Чем девушка отличается от комара? -комара не
надо гладить по голове, когда он сосет.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома
Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из
окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу
выставил – было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу
спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи
дома, вы же с ним поссорились?»

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак
ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи%де ковырялся?

Друг спрашивает друга,где тот првёл отпуск.Тот
отвечает-первую половину в Ялте.А вторую.- в
вендиспансере,лечился.

Юного Абрама судят за изнасилование.
> > > Его гневная мать выступает против: \"Нет, вы
поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы
посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это
мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!!
Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!...\"
> > > Абрам шепотом: \"Мамa, не тилибоньте писю -
мы проиграем процесс...\"
> > >

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
> > > Нужно ответить, когда был последний половой акт.
> > > Звонит жене:
> > > - Циля, когда мы с тобой последний раз
трахались?
> > > -... ... . А кто звонит... . ?#

-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паравоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паравоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает евреев
самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы.

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который
давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
**************************

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки
такие познания, не желает ли она показать, как
надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в
воду и легко, на одном дыхании, преодолевает
водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто
ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала
уличной проституткой в Венеции!

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это
синагога?#
************************
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в
месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три
живет сам.....
************************
. Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет
- наверняка самая умная. Если нет - наверняка
самая больная....

А ведь у Венеры Милосской тоже кто-то добивался
руки и сердца... и таки добился!!!