Крепость не тупость!

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто
машина, а \"Волга\". И не просто \"Волга\", а
ЧЕРНАЯ \"ВОЛГА\". В те времена это было что то
вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и
видит человека с цветами, который отчаянно машет
ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы
уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке
подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я
немножко отойду - ты меня спросишь: \"Гиви
Иванович,. я на сегодня свободен?\"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол,
подъезжают к остановке. На остановке стояла,
недоступная простому смертному, \"блондынка\".
Вова останавливается, выскакивает из машины,
открывает дверь. Из \"Волги\" важно вылезает Гиви.
Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и
говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова
продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли
бы Вы мне помочь? Тут в \"Гостинку\" сапоги
югославские завезли (дефицит в те времена), я
жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами
заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на \"блондынку\", на Вову, опять
на \"блондынку\"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо
произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

жДжевушка..а ВЫ УВЕРЕННЫ.....жЕНЩИНА...А ВЫ
ПРОВЕРИЛИ....а можно...а успеете....Долго ли
умеючи...Умеючи-долго....нУ,ДА Я КАКА-
НИБУДЬ....а НА как-нибудь у меня муж есть.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется
надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15
минут играет мелодия «Семь сорок», которую
нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы
лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву «г» в букву «х», а
букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему присваивется название «Шоб ты был
здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда
надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,
поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на
четвереньках по песочку и подползает к подстилке
на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку,
тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того
идиёта, который захочет на ней жениться!

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под
честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,
Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого -
предстанете . . .

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы
длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все
ходит, поц. И пи кругом.

Московское метро в час пик. Все едут
спрессованные. Вдруг одна девушка начинает
возмущаться:

-Нет, ну это хамство. Молодой человек,
отодвиньтесь от меня.

-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы
подумали. Я сегодня получку получил: это деньги,
свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что
после \"Киевской\" вам прибавили зарплату\".

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет,
у второго клюет
идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я
ж незнал, что дамские пальчики - это виноград!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е...л

Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте
его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ

Едет мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды
мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось
ему бабу.
Останавливаетсяони давай рыскать в поисках
какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно.Нашёлон
тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее
отверстие, и давайвершить
своё чёрное дело... А сзадинезаметно ментовский
наряд подъехал. И в самый
ответственныймоментмужика по спине хлоп-хлоп...
Мужик поворачивается, а перед нимментстоит, и с
уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы
е@ёте?
- Начальник, а сколько сейчас времени?
Мент отвечает:
- Да уж полночь, ровно двенадцать часов...
Мужик не растерялся:
- Начальник, бля буду, только что Золушка была!!!

-Cкажи своей маме что ты теперь мой!!!

Интересно, за что мужчины нравились женщинам
раньше, когда не было денег?

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую
полосочку!

ЕСЛИ У ЖЕНЩИНЫ БЛЕСТЯТ ГЛАЗА, ЗНАЧИТ ТАРАКАНЫ В ЕЕ
ГОЛОВЕ ЧТО ТО ПРАЗДНУЮТ!!

Я ПРИШЛА К ВАМ ИЗ СКАЗКИ.....ВЫГНАЛИ!!