Хозяйка дома своему соседу по столу-вы что
деловой партнер моего мужа...Нет-нет.ТОГДА
немедленно уберите вашу руку с моего колена и
больше не приставайте ко мне.

Хозяйка дома своему соседу по столу-вы что
деловой партнер моего мужа...Нет-нет.ТОГДА
немедленно уберите вашу руку с моего колена и
больше не приставайте ко мне.

Все евреи в вашей стране подразделяются на
следующие категории: потомственные - те, которые
собираются уезжать потом; уездные - те, которые
уезжают, со знакам качества - евреи, которые
имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи
Советского Союза - те евреи, которые уехали, а
потом вернулись; России верные жиды - те,
которые уезжать не собираются.

Едут в купе двое-красавица женшина и
грузин.Едут,, разговаривают о том,о
сём.Наступает ночь. рАЗДЕЛСЯ ГРУЗИН и поднялся
на вторую полку,лежит,ждйт.Начала раздеваться
красавица.Отклеила ресницы,сняля макияж,сняла
украшения,сняла парик,ОСТЕГНУЛА ГРУДЬ,...Грузин
смотрел-смотрел и говорит...когда ещочто-нибудь
снимешь ещё-закинь на вторую полку.

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с
четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый
секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто
занимается саморекламой. Он реалист и знает, что
либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз
не дадут.

Из пожеланий заклятой подруге:
Желаю тебе из тысячи ресниц одну - самую редкую,
Желаю тебе из тысячи птиц одну - самую
меткую,
Желаю тебе из тысячи рук пусть две - но обе
правые,
Желаю тебе из тысячи подруг одну - Наталью
Дарьялову.
Желаю тебе из тысячи ночей одну - и пусть не
получится,
Желаю тебе из тысячи мозгов твои - живи и
мучайся...

заклятой подруге:

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на
линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом
вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича -
плохой солдат, а старается!!

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то
долину и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода,
возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть,
значит можно дышать. Он достает спичечный
коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий
марсианин с криком: \"Нет! Нет!\", показывая всем
своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт
в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие
газы, все может рвануть, может, он предупредить
нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного
не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй
космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя
марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все
дружно кричат: \"НЕТ!\" размахивая руками и глядя
умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих
материалов и они боятся пожара, - высказывает
догадку первый.- Здесь та же самая почва, что
была в месте посадки, - возражает второй, - не
загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить
эксперимент. Второй решительно достает третью
спичку и зажигает ее не взирая на протесты
аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не
происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются
и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему
нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: \"Так ведь
ШАБЭС, идиот...\"

Детям в школе дали задание придумать предложения
со словами \"наверное\" и \"потому что\". Учительница
спрашивает Машеньку, что придумала она.
Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому
что небо затянуто тучами.
Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что
нам скажет Мишенька?
Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать,
потому что он очень устал.
Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты
придумал свое предложение?
Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова
\"наверное\" и \"потому что\"?
Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что
читать она не умеет.

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку
застегнула — мозг мужику включила, расстегнула —
выключила.

Из личной жизни:
На Озерке (центральный рынок) подходим с женой к
автомобилю-цистерне с живой рыбой.
Водитель сачком выловив рыбу из цистерны -
высыпает ее в ваганы для продажи.
-А рыбка ваша свежая?
Продавец с изумлением:
-Так она-же живая!
Так и у меня жена тоже живая...

НОВОСЕЛЬЕ
Соседки знакомятся и беседуют о жизни.
Мой муж доктор наук , такой внимательный,
обходительный, ласковый ,хорошая зарплата ...
А Ваш?
Мой муж офицер! Тоже хороший,только командовать
любит...
- Как это?
После трехмесячных учений возвращается домой
пьяный,небритый,грязный галифе спущены и прямо с
порога командует:
- Ну-ка раком , прямо на .уй шагом марш!

Не ищи себе проблем, понадобишься - сами тебя найдут.

Изливийскойдеревни Тархуна пришло известие, что
там родился мальчик весом85 кг. Совсего мира
слетелись журналисты, попросили показать
иммальчика. Когдаего взвесили - оказалось, что он
весит всего 60 кг. Всезавозмущались -зачем обманывать?

Но 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.

Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера
сделали ему обрезание...

Ненависть-месть труса за испытанный страх!

На произвол судьбы ответим беспределом.

10. Рассказал(а) Альфред
Девушка решила порвать отношения со своим
парнем, потому что он, по её мнению, всё время
её исправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не
так!

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте
дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-
вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

В Сочи проживают люди разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
офигевшие от всего этого русские!