Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите
на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Солнце... как говорится не бери в голову, а бери в
рот...

В мединституте на госэкзамене
профессор,показывая студенту-дипломнику два
скелета,мужской и женский,спращивает отом,чьи
это скелеты.Студент молчит.Профессор
возмущается.,испршивает-чему же вас учили шесть
лет...,на что студент робко отвечает-быть может
МАРКС и ЭНГЕЛЬС....

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение,
они делают три!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через
некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.

В хирургичеслом отделении хирург спрагивает
медсестру-ну,и кто у нас сегодня...Сестра-три
случая,ДВА лёглих и один очень ТЯЖЁЛЫЙ.Врач-
расскаэывайте. Сестрпа-один упал с шестого
этажа,второй-после автомобильной катастрофы,а
третий-после того,как отказалсЯ мыть посуду
после юбилея.

Твой поезд ушёл, целуй рельсы...

В гостях-ваш пёс как-то недобро смотрит на
меня.....Хозяйка-не обращайте на него
внимания.Он всегда так смотрит на того,кто ест
из его миски.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не
выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну, и загадал желание: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьёт ключом,
от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую
операцию (укорачивает).
Прожил он своё и умер. Родственники поплакали,
похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну, неудобно
как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В
общем, родственникам
надоело подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходитпять лет, на Манхэттэне трескается асфальт
и оттуда вылазит...правильно, член! Его срезают, а
он опять растёт. Мэрия в шоке,объявляет тендер на
избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте
ПАЛАТКУ С ШАУРМОЙ!!!

В одном городишке где-то на юге Израиля жил и
работал паренек. Работал он водителем Эгеда, а в
качестве yвлечения любил покататься на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и
потомy торопился. Выжал из мотоцикла все что мог и
приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и
выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как
полагается, но ни один человек не вошел в автобyс.
Парень в недоyмении, остановка забита - yтро
рабочего дня, а никто не садится. Пожав плечами
поехал к следyющей - но и там та же беда. Отъехав
от 3 по счетy остановки он забеспокоился и
остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy
крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к
голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где
отдыхает добрая половина северян, не заразившихся
еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно
детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет
пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все
соседи снисходительно этого не замечают - ну что
взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим
таким живым Чебурашкой, как и положено с большими
ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками Ура! Чебурашка!!! побежал к
мультяшному герою. Возвращается очень радостным и
возбужденным:
- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я
ему сказал: Привет Чебурашака , а он мне сказал:
Отъебись !!!

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала
хорошей женой?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по
лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто
такая умилительная картинка - ежик с яблочком на
спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая
маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса)... И тут
девочка срывается, хватает ежа за лапки и
начинает его со всей дури об пенек бить, потом об
колено, в общем пинает как только может в ее 7-8
лет, потом над головой размахивает и кидает в
канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос
раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Вчера в Саратове состоялся международный слет
представительниц древнейшей професии. На акцию
съехались женщины лёгкого поведения....так
сказать....со всех концов.....нашей необъятной
родины.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не
могу материться.

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Банзай.
в правильном направлении мыслите товаришь)))
__________________
Горы кокоса-решаем вопросы!
RX-7 powered by mazdaspeed
VITZ \'01 1.0л

Шестидесятые годы. Сцена в отеле кадров.

- Здгавствуйге!

- До свидания!


Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика.
Один у другого спрашивает:

- Вы евреев берете?

- Берем.

- А где вы их берете?