Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными
глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился....

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране. Мужик так и сделал,
собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех

Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла -
холодильник и телевизор.

Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла писюлькой к забору...
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась.

Писюлька недолго была на заборе.
Известный хирург проходил там, и вскоре
Один олигарх стал счастливым отцом...
Такая вот сказка с хорошим КОНЦОМ!..

Тревожные новости из Испании - вчера во время
корриды на арену выпал пьяный русский турист - и
тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это
сплачивало их настолько, что они, как правило,
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер, потерявший в одном лице и друга и
любовника, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться
хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг,
это были никакие не педики. Это были настоящие
боевые пидарасы!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно
кушать, кушать и
кушать!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу. Набрал в
Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что
этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни
мусор не вынесет.

Люблю я родину свою,
> И движет мной не чувство долга!
> Люблю, и всё! На том стою,
> Хотя присел бы ненадолго.
>
> Люблю, почти как Моисей
> Любил таскать Ковчег Завета,
> Люблю назло планете всей,
> И пусть подавится планета!
>
> Люблю родной аэродром,
> Верховный суд, и даже Кнессет,
> Где разум борется с добром
> И всё никак не перевесит.
>
> Люблю за редкостную смесь
> Средневековья и прогресса,
> За всё, что делается здесь
> Во имя мирного процесса.
>
> За выбор специй и приправ,
> За экзотические блюда,
> За то, что кто-то, перебрав,
> Не крикнет мне .
>
> Люблю я родину, и всё!
> Люблю безудержно и рьяно.
> Люблю за то, люблю за сё,
> Но большей частью - несмотря на.....

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9
месяцев.

Пришёл паренёк на почту отправить заказное
письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок
наклеить.
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за
рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой
обыграл!

Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но
это неудобно, можно читать сразу две газеты, но
это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами,
но это неудобно, можно спать сразу с двумя
девушками... и это неудобно... но бля, шикарно!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина
говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на
кастрацию...

Лучшая рифма к слову \"работать\" - \"не надо\"...

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это
сплачивало их настолько, что они, как правило,
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер, потерявший в одном лице и друга и
любовника, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться
хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг,
это были никакие не педики. Это были настоящие
боевые пидарасы!