- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто
долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько
соблазнительной, что солгать в третий раз она не
смогла...

пРОФЕССОР..СТУДЕНТ,КАКИЕ ВЫ ЗНАЕТЕ ВИДЫ
РОДОВ..Студент-
преждевременные,запоздалые,неправильные.Профессор
-можно поподробнее.Студент-
пожалуйста..преждевременные-за год до
свадьбы,запоздалые-через три года после смерти
мужа,неправильные-когда вместо жены рожает
соседка.

Во время сафари собака отстала от группы и
потерялась. Через некоторое время она увидела
льва. Так как лев выглядел довольно голодным,
собака испугалась. Неподалеку она увидела
большую кучу костей, легла около них и, когда
лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти
еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не
связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу
решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы
заслужить дружбу льва. Она догнала его и
рассказала ему все, что сделала собака. Лев
решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла
вместе с ним, посмотреть как собака будет
наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она
поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и
обезьяна приблизились, собака сказала:
- Тебя обезьяна только за смертью посылать, я
послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне
еще одного льва...

A Day Off

So you want a day off.

Let\'s take a look at what you are asking for.
There are 365 days per year available for work.
There are 52 weeks per year in which you already
have 2 days off per week, leaving 261 days
available for work. Since you spend 16 hours
each day away fron work, you have used up 170
days, leaving only 91 days available.
You spend 30 minutes each day on coffee break
which counts for 23 days each year, leaving only
68 days available. With a 1 hour lunch each day,
you used up another 46 days, leaving only 22
days available for work.
You normally spend 2 days per year on sick
leave. This leaves you only 20 days per year
available for work.
We are off 5 holidays per year, so your
available working time is down to 15 days.
We generously give 14 days vacation per year
which leaves only 1 day available for work and
I\'ll be damned if you are going to take that day
off!

Женщины,которые курят,кончают раком.

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\" и
полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав,
что при этой болезни происходит выделение сахара
через мочеиспускательный канал, он призадумался, а
потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка

Советую посмотреть: на этом видео она- идеальная
женщина (что самое главное такая никогда не станет
устраивать скандалы и сцены)
http://www.youtube.com/watch?v=uTtwTVVfIxk

Хотите купить автомобиль со вторых рук?
100 утверждений хитрых продавцов подержанных
легковых автомобилей и правильный \"перевод\" их
фраз

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если
как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

Машина - огонь! (...проводка искрит где только
можно... и где нельзя - тоже)

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой
красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не
заметить, какой уродец)

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она
вся будет вибрировать)

Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

Заводится с пол-оборота! (...вон той железной
ручки, которая

торчит под радиатором)

Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее

повсюду разыскивает...)

Развал отрегулирован! (...развалится в течение
месяца - не раньше

и не позже)

Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на
автомобиле сходятся

с цифрами техпаспорта)

Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму
из выхлопной

трубы)

Посмотрите, как играет краска на боках! (...и
лучше не смотрите

на ржавую и мятую крышу)

Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по
причине отсутствия

последнего)

Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла
завестись)

Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно
заклинит)

Сарочка гордо представляет друзьям своего нового
поклонника:\"Мой друг Ицик.Он сифилитик и
мудозвон\".Ицик издает сдавленный
вопль:\"Сарочка,сколько раз тебе говорить:не
сифилитик и мудозвон,а филателист и нумизмат!\"

Счастья тебе полные карманы души!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую
только чтопринес аист?- Тоже мне делов,
сестричку!... Ты мне аиста покажи!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ
ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2
года назад развелись...

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время
стирки ускакала на полметра в сторону и
забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе
пылесос сзади не подошёл.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком.
Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила
она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не
знает. Приезжает домой грустный, сам не свой,
звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в
сердцах):
- Ну еб твою мать!

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: \"Нахрен ты такая нужна?!\"

Приходит женщина к стоматологу. Проходит,
устраивается в стоматологическом кресле, как... в
гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись -
я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему
мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Как распознать кто есть кто в психиатрической
лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему
в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это
больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если
плюнул в ответ - лечащий
врач.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас
сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все
страшные и изменять не с кем.