Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две
недели не ел - подыхает, одним словом. И в
предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке,
появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой

Почему так подорожали билеты на поезда и
самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные
услуги.

Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства
моего последнего мужа, что иногда мне кажется -
лучше бы он не умирал.

Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства
моего последнего мужа, что иногда мне кажется -
лучше бы он не умирал.

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное
ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное,
например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают
водителями маршруток.

Объявление: \"Уважаемые покупатели! В связи с
финансовым кризисом наш бутик переехал обратно
на вещевой рынок\".

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня
каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом
в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Уходя из дома, жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт\". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку,
настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из
Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать: \"Поднять
обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и
хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть спокойным. После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному
пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда
тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному
пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда
тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком.
Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила
она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не
знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой,
звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- @б твою мать!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со
своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и
затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался
своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в
станок со специальным кодом. Затем приносит
огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и
говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как
часто он занимается сексом. Те, которые занимаются
каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть
такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько
человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами…
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на
воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем
не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие?
Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Женщину проще уговорить, чем отговорить...

Мир таков, каковы его созерцатели...

Можно быть несчастным с миллиардами долларов,
а можно быть счастливым имея жалкий десяток
миллионов...

В наши дни,чтобы быть современной,женщина должна
выглядеть,как юная девушка,одеваться,как
мальчик,думать,как мужчина и работать,как лошадь.

Она: \"Расскажи мне сказку на ночь\"
Он: \"Зай, я сам - одна сплошная сказка\"
Она: \"Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя
плохой или хороший?\"

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица
высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...