- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите
зелёный галстук!\"

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - \"КакаЕшь\",
или \"КакаИшь\"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- \"Какаяшь ты красивая!\"

Преставились маршрутчик и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо
того чтобы молиться. А в его автобусе они
молились, вместо того чтобы спать...

- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш
говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я
буду ужинать не один.

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит
амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: \"Ну я\".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Українець оженився на росіянці, перед першою
шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб
знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала,
москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай др-ти, щоб знала, що Україна -
це Незалежність.

Двое пьяных ползут по рельсам,один говорит-
Какая лестница длинная...А второй -Да.И перила
короткие!

Один мой друг по имени Пол получил от своего
брата в качестве рождественского подарка
автомобиль. В самый канун Рождества, когда Пол
вышел из своего офиса, какой-то уличный
мальчишка вертелся вокруг новой сверкающей
машины, откровенно восхищаясь ею.

— Это ваш автомобиль, мистер? — спросил он. Пол
кивнул.

— Мой брат подарил мне его на Рождество. Мальчик
был поражен.

— Вы хотите сказать, что получили машину от
брата и она ничего вам не стоила? Дружище, как
бы мне хотелось...

О, конечно, Пол знал, чего именно хотелось этому
мальчугану! Чтобы у него был такой же богатый
брат. Однако то, что тот сказал, явилось для
Пола полной неожиданностью.

— Как бы мне хотелось, — продолжал мальчик, —
оказаться на месте вашего брата.

Пол изумленно посмотрел на собеседника, после
чего под влиянием внутреннего порыва спросил:

— Хочешь прокатиться?

— О да, с большим удовольствием.

После короткой поездки мальчик обернулся к Полу
и с сияющими глазами произнес:

— Мистер, не могли бы вы притормозить перед моим
домом?

Пол слабо улыбнулся. Ему опять показалось, будто
он знает, о чем думает его собеседник. Наверняка
ему хочется, чтобы все соседи видели, как он
возвращается домой на большом красивом
автомобиле. Однако Пол снова ошибся.

— Остановитесь, пожалуйста, вот здесь, возле
этих двух ступенек, — попросил мальчик.

Он взбежал вверх по ступенькам. Спустя несколько
мгновений Пол снова услышал его шаги, однако на
этот раз он ступал осторожно, поскольку нес на
плечах своего парализованного младшего братишку.
Он усадил его на нижнюю ступеньку, прижал к себе
и указал на автомобиль:

— Видишь, Бадди? Все так, как я и говорил тебе
там, наверху. Его брат подарил ему машину на
Рождество, и она не стоила ему ни цента. И когда-
нибудь я обязательно подарю тебе точно такую
же... чтобы ты мог сам выбрать для себя любой из
тех красивых подарков, которые я видел
выставленными в праздничных витринах и о которых
собирался тебе рассказать.

Пол вышел из машины и усадил парализованного
мальчика на переднее сиденье. Его сияющий от
счастья старший брат занял место позади, и они
втроем отправились на незабываемую
рождественскую прогулку по городу.

В тот предпраздничный вечер Пол понял, что имел
в виду Иисус, когда говорил: \"Блаженнее давать,
чем принимать...\"

* Одного из израильских генералов спросили,
можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит.
Наша задача организовать их встречу.

* - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок.
Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

* Умные используют компьютер для экономии
времени, дураки - чтобы его потратить.

Еду по городу,по радио передают,что сегодня
Всемирный день поцелуев.Я взгруснул и подумал-А
меня и поцеловать-то некому.И тут же на
светофоре меня целует в зад \"Девятка!\"

Встречаются два друга.Один из очень
расстроенный.-Что,опять поссорился с женой?-
Да,это была дурацкая история.-Какая?-Я
её,случайно,назвал в постели Михалычем....

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на
лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он
довольно стар, но еще крепок. Он рисует в
раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их
себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там
пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у
нас очень давно, и с честью прошел сотни
проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц
или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!