Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему \"к счастью\"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году
и каждый раз получаю подарки.

Как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к жене.
- ???
- Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую

Доктор, неужели моя болезнь так
ужасно безнадежна?
-Ну, зачем же так мрачно? Давайте скажем по другому:
если я вас вылечу-
я стану всемирно известен.
***
-Женщина, тужьтесь.Тужьтесь сильнее.
Еще,еще!..Тужьтесь!
-Доктор, а вы уверены,что
аппендицит так выходит?

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на
эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких
дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену
довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не
нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения
- так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь
тебя таким словам научила?

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех
оделся!

- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
-С утра побреешься-сразу чувствуешь себя лет на
десять моложе.
Жена:
-Угу,лучше б ты на ночь брился..

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год,
ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимается и целует ее.
Она - а когда то ты покусывал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягивается за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас
не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало
обязательным!

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время
к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что? - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышний любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая
смотрит телевизор, и отвешивает ей пощёчину.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Вот молодежь пошла!
Дочка в 16 лет шляется всю
ночь по дискотекам,
черт
знает чем занимается,
а маму с 30-летием
поздравить забыла!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт,
так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашкиикак только муж придёт домой
- сразу начинайте потихоньку полоскатьсеберот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное
средство!

Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность
в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ
в таких ситуациях помогает всегда!

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Не всегда следует прислушиваться к советам
внутреннего голоса, ведь он вполне может быть
подкуплен внешними врагами.

Чтобы доказать женщине, что и она способна
ошибаться, надо заставить ее
заполнить карточку спортивного тотализатора .

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда
пригодится.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец, видя,
что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и
выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и
говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то
гад мой яд выпил.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье
или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здороье. Вот несколько дней
назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в
деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает.
подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это
ХАВАЕТСЯ!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам
подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?