Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к
постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны,
убирает простынь с каталки - там принадлежности
для бритья, намыливает мужику лобок, все
тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает
инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает
оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку
простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом
возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер
вашего члена. В самый ответственный момент они
больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется...

Одежда на женщине это как приправа к основному
блюду. Если ее слишком мало, то не хватает
утонченности и изящества, а если ее чересчур
много, то не ощущается вкус главного.

Tебе далеко до козырной дамы, даже если тебя кроме
шестёрок окружают валеты.

- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и
стюардессой?
- Медсестра говорит: \"Hе бойтесь,
больно не
будет\".
Училка: \"Будем повторять
снова и снова, пока не
получится как надо\".
Стюардесса: \"Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и
дышите, как обычно\"

Гаищник-Ваши документы,сэр.-Почему это я и вдруг
сэр...-Потому что едете по левой стороне дороги.

На пляже в Сочи молодой человек,подойдя к
понравившейся девушке,говорит-Девушка,а не
хотите ночью искупаться голыми....Девушка-Ой,а я
плавать не умею...А мы и не будем...

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Мозес Мендельсон, дедушка знаменитого немецкого
композитора, был далеко не красив. Помимо
небольшого роста, его портил гротескный горб.

Однажды он приехал в гости к одному гамбургскому
купцу, у которого была прелестная дочь по имени
Фрумтье. Мозес безнадежно влюбился в девушку,
однако его уродливая внешность внушала Фрумтье
отвращение.

Когда настала пора уезжать, Мозес набрался
смелости и поднялся по ступенькам в ее комнату,
чтобы воспользоваться последней возможностью
поговорить с любимой. Она была прекрасна, как
ангел, однако упорно отказывалась на него
смотреть, что причиняло ему боль. После
нескольких безуспешных попыток завести разговор
Мозес робко спросил:

— Скажите, вы верите в то, что браки совершаются
на небесах?

— Да, — ответила она, по-прежнему уставившись в
пол. — А вы?

— И я тоже верю, — отозвался он. — Видите ли,
всякий раз, когда мальчик появляется на свет,
Господь на небесах объявляет ему, на какой
девочке ему впоследствии предстоит жениться.
Когда я родился, мне тоже показали мою будущую
невесту, но при этом Всевышний добавил: \"Твоя
жена будет горбатой\". И тут я воскликнул: \"О
нет, Господи! Женщина с горбом — это такая
трагедия! Молю

Тебя, Боже, отдай горб мне, а она пусть будет
красавицей!\"

Тут Фрумтье впервые подняла на него глаза, и где-
то в глубине ее души шевельнулось смутное
воспоминание. Она протянула Мендельсону руку, а
позже стала ему любящей и преданной женой.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!

Раневская как-то рассказывала, что согласно
результатам исследования, проведенного среди
двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не
носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это
могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца
в обувном магазине.

Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы -
но грудь я у неё так и не нашел. Может не там
смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хм-м.. Она тебе что - на чемодан, что ли,
нужна?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки
предлагать фотографируемым говорить\"чи-и-и-из\".
По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят \"сии-сь-киии\".

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой
точно надули!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы
квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шепотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Один курортник написал на скале возле моря:
\"Был тут с женой. Чудесно! Ваня\".
Через некоторое время рядом появилась еще одна
надпись:
\"Был тут без жены. Намного лучше. Вася\".

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены. Такого
ужаса я никогда не испытывал!

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит-
Сколько стран,сотни экологических
организаций,вылающихся политических лидеров
миллионы людей борются за то,чтобы наш вид
выжил,а ты мне всё время говориш-голова болит.