Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, они


вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

На Украине паника и страсти-
давно уж не было такой в стране напасти.
весь мир болеет, но довольно тихо,
а в Украине грипп лютует лихо,
про газ забыли, и про НАТО сказки,
всю марлю покроили на повязки...
чихнувший громко-сразу враг народа,
лук и чеснок-продукт леченья года.
непросто в Украине нынче стало.
ведь это месть свиней хохлам за сало

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он
к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф..... в фуфайке проходишь, дура!

В квартире раздается звонок.

Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму.
- А мамы нет. - А где она?
- Она в ванной. - Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет. - А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им

вазелин дал, а я им клей принес

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на
неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это
время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому
преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на
неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к.
учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей
секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем
позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена
отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе
уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай
вещи...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет
плохому танцору.

Пушкин-то... знал про Виагру.
Помните?...\"Какое низкое коварство - полуживого
забавлять...\"

Скольких больных погубили лекарства от всех
болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в
мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать
дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после
религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто
дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него
результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда,
никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало
садится на ложе и, повернувшись к любимой жене,
говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по
цепочке...

Если куры поднимают вас на смех, расскажите
им, из чего делают котлеты по-киевски.

Если ваша жена клад — вам полагается только
25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

- А мне нравится быть замужем. Ведь так
здорово найти того особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери
подъезда объявление повесили: «Двери не
закрывать! Ждем проституток»...


Ребенок у меня на мать похож. Орет громко,
пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые,
бегают…

Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать , -
возьму тебя с собой.

Сначала было слово... Судя по тому, как
события стали развиваться дальше, слово было
матерным...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс,
то как правило, у мужчины на кисти остаются
синяки.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально
помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!


-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной
женщины...

\"Доктор: \"Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек
вернулся\"
\"Да? И мой артрит тоже.\"
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу
им не воспользовавшись..


Хорошо зафиксированный больной в анестезии
не нуждается.



Больной пошел на поправку, но не дошел.

Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-
нибудь удивит.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что
сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка,
значит, вы фотографируетесь.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были
помешаны на дробях.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
1. услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой
религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре
без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год - где-то в сентябре, причем
каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку
не экзотической профессией, а величиной
банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. и что удивительно - ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией -
что в России самые красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас
просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают
иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых,
прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется
пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку,
нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не знаете, где выйти -
просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски,
уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера установить
дополнительную линию только через шесть дней
после заказа.
20. знаете, что \"Едиот Ахрoнот\" не ругательство,
а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в
2 ночи зайти в ресторан перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав
веселую толпу тинэйджеров, не переходите на
другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им действительно просто хочется
сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы неожиданно превратились в
русского.

Совместное российско-израильское предприятие \"С
гоем пополам\".

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и
спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих
штаны приспущены, оба их руками придерживают,
один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду -
то застегни ремень, то расстегни ремень!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают
планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: \"Нет, вы
поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы
посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это
мужской инструмент?! Это мелочь,
недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И
пинцетом не подцепишь!...\"
Абрам шепотом: \"Мамо, не тилибоньте писю - мы
проиграем процесс...\"

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -
мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть
на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение
по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие
пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.
Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как
головку держит!

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки
такие познания, не желает ли она показать, как
надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает
в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает
водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто
ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет
проработала уличной проституткой в Венеции!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в
месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся
три живет сам.....
Российский еврей ведет с сыном воспитательную
работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия,
Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Еврейская жена наверняка самая красивая.Если
нет - наверняка самая умная. Если нет -
наверняка самая больная....

Иммиграция - это не отъезд на другое место
жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об
этом вульгарно!

Есть уголовная статья \"За попытку
государственного переворота\", а за
государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их -
обман, а разрушать - садизм.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не
хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все
крепче...

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше
не встречаете этого человека, возможно это того
стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе
лучше не видеть как делается ни то, ни
другое. \"принцип колбасы\"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы
строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию
не дают по молодости, а девушки не дают по
старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания
преследования - это вовсе не значит, что за вами
никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью,
оно убивает всех своих учеников.

\"Вообще-то я умею лучше\", - сказал Бог, после
того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви
ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора
начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника:
Новый Год и новая власть.

Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает
только последующая и вполне объяснимая головная
боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному -
вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается
самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого
собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё
жив...

Интересные 50 фраз,которыми можно блеснуть в
интеллектуальном обществе:

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда
выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы
центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не
участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно
нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить
удовольствие, предназначенное для другого
органа.
13. Придумают же люди...Актовый зал, половая
тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой
женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не
дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три
осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок.
Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а
солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух
слонов, не ради эксперимента, а просто так -
позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать
не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы
приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от
населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы
меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца,
с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно.
Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы
точного времени и они действительны только в
момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые
обычные дети, красиво расставленные
по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в
самолёте, надо брать совсем впереди - при
падении самолета тележка с выпивкой опять
проедет мимо вас!
42. Автомобиль \"Запорожец\" – cамое лучшее в
мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при
поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на
словах в промежутках между ударами по лицу -
получается невнятно и приходится часто
повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают
жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь
замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!
50. Так настрадал Предсказамус!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим
зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу
другого пути жениться на вашей дочери.

- Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать,
что ты порядочная сволочь, и настаивать на
том, чтобы ты женился на ней, как порядочный
человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых
одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи:
причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она
его не поймает.

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги
делать пылью!

А какой термин врачи используют для
синдрома \"седина в бороду – бес в ребро?\"
-Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию
у судьбы.

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове \"_у_ня\". Если
у вас получилась \"кухня\", вы воспитанный человек

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : \" ОЙ,
КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ...!!!
ВТОРАЯ : \" КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? \"
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА \"КУДА ЕДЕМ?\"
ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: \"НЕ
ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!\"

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В
ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ
ОРЕТ: \"РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!\"

Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не
следует делать из нее слона!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Спички (англ.) - короткие речи.

МУЖ - ЖЕНЕ: - СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО
ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?