- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который
угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи
его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

-А вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично? -Да что вы говорите!!! А
показывать туда всякую гадость прилично?

Муж читает книгу \"Как стать хозяином в доме\".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену
пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером
приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь
ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь
мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать
и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Русские так долго боролись за права негров, что
наконец-то их получили.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил
женщину, которая все простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и
умным.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе
все живое в радиусе 3 км требует продолжения
банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Народная примета: Не спорь с начальником, денег
не будет!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом
коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем
столе лежит пульт от кондиционера.

Представители мужского пола делятся на тех, кто
видит в женщине человека, кто не видит в женщине
человека, и тех, кто в каждом человеке видит
женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть
по ее желанию.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его до тех пор, пока
оно не станет сильным

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед
едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство
страха.

Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня
по святым местам слегка погрешить!

Средство от импотенции \"Три Богатыря\". Три -
это глагол.

Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как
он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы
в больнице остался...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец.
Выше по склону стоит чабан. Весь из себя -
папаха из каракуля, белая бурка, сапоги
хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева,
резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на
чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в
глубины бурки, достает мобильник. -\"Алло.
Да...\" - поворачиваясь к овцам - \"Это меня!\"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас
посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Женщина - сложное существо: даже ключ от ее
сердца надо вставлять совсем в другое место

Что такое компромисс? Если муж хочет провести
отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это \"вся семья едет на море, но мужу разрешают
взять с собой лыжи\".

\"Такого вируса у меня еще не было!\" - подумал
программист, увидев за своим компьютером тещу.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит
он её любит. Если женщина готова на всё ради
мужчины, значит она его родила.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные,
либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили
только умные...

Основное правило техники безопасности: \"Не
работай - не пострадаешь\".

Але! Одесса? Позовите Мишу !
-Он умер\'
-От чего...?\'
-А тут на венках написано...\'От жены\',\'От
родственников\',\'От детей\'...



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка
еще нас с вами переживет!..

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как
понос - так наяву.

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету...

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне
очень повезло! Жены не было дома.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для
самозащиты?

один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит
еврей и спрашивает- что не заводится?

Стоит Абрам наподоконнике 9 этажа:- Я сейчас
выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога
наставила, а не крылья!

Ваша фамилия?- Рабинович!- Ваша Фамилия!!!???-
Рабинович!- Послушайте! Вас не анекдоты сюда
рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???- Ну, допустим, Чапаев....- Ну
вот! Другое дело! Имя-отчество?...- Лазарь
Соломонович...

Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына
10. Вопрос: \"Неужели из-за яблок?\"

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: \"Кто из девочек привлекательнее?\"

У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у
Васи - соль в одном месте. Вопрос: \"Кто бежал из
чужого сада последним?\"

У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно.
Вопрос: \"О каких яблоках идет речь?\"

От любви до ненависти один шаг, но сделать его
надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне
и спрашивают: - А почему без машины?

- Внучок, как зовут того немца, от которого я
так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов питания и полный отказ от вредных
привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы
решили выпить и все забыть.

В Испании во время традиционного забега быков
случился казус - трое россиян с криками \"За
ВДВ!\" развернули стадо обратно.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно
купить.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих
мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

У доктора -
Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Встречаются две семейные пары 9 марта, когда
мужчины вышли покурить на балкон, женщины
делятся впечатлениями: Первая: Ну как прошел
праздник? Вторая: Да...ж отвратительно. П: А что
так? В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник.
Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут
секса. И заснули. П: Блин, да... тебе не
повезло. А вот у меня..... В: Рассказывай.... П:
Вечером пошли в ресторан. Был замечательный
романтический ужин. Метрдотель принес
умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома,
держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он
на руках принес меня в спальню, сорвал одежду,
потом 2 часа предварительных ласк. Потом час
незабываемого секса. А потом обнял меня, прижал
к себе, и мы до утра болтали с ним. Мужчины на
балконе: Первый: Ну как прошел праздник? Второй:
Да...прекрасно П: Рассказывай. В: Пришел домой,
сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом
секс и спать. П: Блин, да... тебе повезло. А вот
у меня..... В: А что так? П: Решил повести жену
в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег
вообще не осталось, даже на такси что бы до дома
добраться. Пришлось, заговаривая ей зубы, идти
домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом
займусь нормально, так нет. Два часа у меня не
вставал. Потом час не мог кончить. Так еще не
все. Потом еще до утра бессонница мучила....

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что
ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в
милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из
нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за
голову и заорала: Ну Вы посмотрите! Меня
обокрали! A что они сделали?! Они прислали мне
слепого милиционера!!!

Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит:
он в лесу каком -то.Глядь-навстречу бежит лось и
сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь
вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и,
даже не замечая этого,бежит дальше.Уже злой
мужик рывком встает и видит,как на него несется
заяц Ну,уж ты-то,ушастый!...Через секунду
оказывается на земле,а заяц убегает. И тут
раздался голос:-Мужик,а мужик ! Ты бы отошел-то
oт карусели

Жена унижает мужа: Я была глухая и слепая,
когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от
каких болезней я тебя излечил, - ответил муж

О жизни

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм,
фантазии и мечты еще способны противостоять
чувству реальности.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно
посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в
глубине души он будет знать, за что.
Если о творчестве человека говорят: \"чувствуется
школа\", то часто имеют в виду, что до института
дело не дошло.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари
бабушке.
Возраст определяется не по годам, а по
количествам зверски убитых иллюзий.
Брак - союз двух людей для совместного
преодоления проблем, которых бы у них не было,
не будь этого союза.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда
идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так
забивающей гвоздь...
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...
Брак - союз двух людей, один из которых никогда
не помнит дат, которыx никогда не забывает
другой.
Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба:
сначала за объединение, потом за равноправие, а
затем и за независимость
В связях, порочащих его, был, но не замечен
В хорошую семью для полной гармонии требуется
урод.
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.
Воспитание - процесс устранения личных
недостатков у своих детей.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё
до свадьбы.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Двоежёнство карается двумя тёщами...
Дурак - состояние, в котором может пребывать
мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет
жены.
Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? -
Иммунный!
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда
бы не узнали, как мало знают родители.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не
разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и
богатой - вам придётся жениться три раза.
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из
него прекрасную половину.
Если супруги молчат, значит, им есть что сказать
друг другу.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка
компьютерными играми вызывает у вас
беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину,
девочкам
Есть ли жизнь после брака?
Жена - это твоя вторая половина, которая
постоянно норовит стать первой.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Жениться - это значит, на половину уменьшить
свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.
Идеальный муж - это мужчина, который не
изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
Настоящая любовь - это любовь, которой ты
занимаешься в настоящее время.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги,
которые им все прощают.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Девушки сначала не думают, а потом думают,
почему они не думали, когда надо было думать.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Если человек хороший, то совершенно не важно,
какого цвета у него мерседес.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное
А это точно поможет? - спросила Царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты -
она внезапно решает играть в шахматы...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть
взаимным.
Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой
будет не стыдно жене на глаза показаться.
Человек, испорченный деньгами, гораздо
безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
Толстый живот - это не болезнь, это - подушка
безопасности от ударов судьбы.
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Мужик! Ты, давай: или вешайся, или освобождай
табуретку
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому
мужчине может устроить собачью жизнь

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?