В Одессе открылся новый ритуальный магазин \"Shop
ты здох\".

Объявление в университете: \"Экзамен не
состоится! Все билеты проданы\".

Встречаются две подруги. У одной на шее черный
платок. Подружка спрашивает:
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!
Но в тот момент, когда все должно было
случиться, мой пенис дал задний ход.

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне,
несмотря на мое лицо.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий.

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не
повторился!

Экономлю воду - принимаю душ с девушкой !

Опыт работы - пять лет работал в консерватории
имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.

Обеспеченный - у меня есть ключ от квартиры, где
девки визжат.

Справедливый – не могу дать всем всё, ибо всех
много, а всего мало !

Ты как герой греческого мифа, - наполовину
козел! ...

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим, и Интернет!

-Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Маленькие хитрости. Если стенки внутри
холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас
будет в четыре раза больше...

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое
ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ведь ожерелье из обручальных
колец.

-Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо
нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

-Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как
красивая и умная.
-А когда говоришь, то только как красивая.

В Коране сказано:- \"ибо смерть - подарок каждому
верующему мусульманину.\"
-Мы дарим подарки людям! Агенство Моссад.

ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом \"Охота\" на прилавках появилось
пиво \"Рыбалка\"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись
Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают,
кто это такой.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с
запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!

Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить.
Женись на той ,без которой жить нельзя.!!!

Пожилая супружеская пара летит на курорт
отмечать 50-ти летие супружеской жизни.

Стюардесса,узнав про это,начинает щебетать:

-50 лет вместе!каково это?

-это как 5 минут- отвечает старик.

-как 5 минут?-восторгается стюардесса.

-да под водой без акволанга.-добавляет старик.

Глядя.как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,Вовочка заметил

-мама.а ты хоть понимаешь,что эта шуба-
результат ужасных страданий бедного,несчастного
животного?

-как ты можешь так говорить о родном отце?

Гена просыпается после ужасной попойки. во рту
кака, думать больно, глаза залиты свинцом и не
раскрываются... кое-как собрав всю силу воли в
кулак, разлепил один глаз, и с трудом
сфокусировавшись, обнаружил Чебурашку, сидящего
за столом и мирно обедающего:
- Чебурунька...
тишина в ответ.
- Чебуруу-у-у-у-унька!...
- Ну чего тебе?
- сгоняй за пивасиком, а?..
- ага, как за пивасиком, там Чебурунька, а как
водку жрать, так прорва ушастая!!!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил
животных, Клава - она топит своих котят только в
теплой воде.