Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его
улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу
много свежей иразнообразной еды вместе со своей
скороваркой и потом ждала мужа вместес его
скорожралкой.

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы.
Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить
больно...

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач
говорит:

- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.

- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает, целует, говорит ей
ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Если тебя друзья величают хакером,знай,ламер
ты,ибо настоящего хакера не видно,не слышно,и
нет у него никаких друзей кроме компъютера.

Я не злой,отомщу и забуду,а посе того как забуду-
еще отомщу.

Жизнь уходит так быстро,как будто ей с нами не
интересно...

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому
что уже давно лежала в его кровати, притом
голая....

То, почему у нее такие умелые руки, я понял,
узнав, что она почти десять лет работала
дояркой.

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку???!!!!!

Приходит еврей к раву: Ребе, у меня и так уже
полно детей, а жена всё рожает и рожает. Что
делать? Помогите! Я не всилах всех прокормить.
Рав полистал Священные Писания и цитирует: Если
жена еврея рожает,но у него нет желания, то
надо отрезать у еврея одно яйцо.
Сказано - сделано.
Через год опять: ребе, помогите: жена опять
родила. Рав опять полистал Священные Писания и
цитирует: Если жена еврея рожает,но у него нет
желания и у него отрезано одно яйцо , то надо
отрезать у еврея второе яйцо.
Сказано - сделано.
Через год опять: ребе, помогите: жена опять
родила. Рав опять полистал Священные Писания и
цитирует: Если жена еврея рожает,но у него нет
желания и у него отрезаны два яйца , то яйца
были отрезаны не у того еврея

- Изя, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой
по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

блин, я тащусь, как женщины могут манипулировать
мужчинами:
перед выбором она его не ставила, но всячески дала
понять, что правильный выбор только один!!!

давай постучимся лобками, милая!!!

Следует ввести надпись на денежных знаках.
Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
или Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах
ведет к онанизму.

Что такое эта любовь?


Факир танцевал в саду, танцевал с цветами, и к
нему подошел ученый богослов и спросил:

- Я слышал, что ты все время
повторяешь: “любовь”, “любовь”. Что такое эта
любовь?

Факир продолжал танцевать, потому что может ли
быть иной ответ, кроме танца? Любовь изливалась
вокруг повсюду. Ее понимали деревья, ее понимало
озеро, ее понимали белые облака, плывущие по
небу, – но богослов был слеп.

Факир продолжал танцевать. Богослов сказал:

- Прекрати прыгать и скакать; дай мне ответ на
вопрос. Эти твои ужимки – не ответ. Я спрашиваю,
что такое любовь?

Факир сказал:

- Я есть любовь. И если ты не видишь ее в моем
танце, то, без сомнений, ничего не увидишь, если
я и перестану танцевать. Если ты не слышишь ее в
моей песне, она останется за пределами твоего
понимания, и когда я умолкну. Я уже дал ответ.

Богослов рассмеялся. Он сказал:

- Это ответ для идиотов! Я знаю великие
священные писания – я требую правильного ответа.
Я не необразованный деревенщина – я знаю Веды,
Упанишады, я читал Гиту. Дай мне разумный ответ.
Иначе я скажу, что ты не знаешь ответа.

Факир спел песню. В этой песне говорилось:

“Я слышал, однажды произошел такой случай – в
саду расцвели цветы, и садовник танцевал от
радости при виде такой редкостной красоты.
Городской золотых дел мастер пришел и сказал:

- Чем ты опьянен? Что случилось? Почему ты
танцуешь?

- Посмотри на эти цветы! – сказал садовник.

- Подожди! – сказал ювелир. – Я не соглашусь,
пока их не проверю.

Он вынул из сумки пробный камень, который
использовал для определения чистоты золота, –
камень, который используют, чтобы определить,
настоящее золото или поддельное.

Он потер цветы о камень, но ничего не смог
понять – цветы были смяты, цветы умерли.

Наверное, эти цветы смеялись, деревья смеялись,
облака в небе смеялись. Садовник тоже
рассмеялся”.

Факир рассмеялся и сказал богослову:

- Ты просишь меня о том же: ты хочешь применить
к любви пробный камень логики.

Откуда ты знаешь, что муж любит тебя?


Нэнси пила кофе с Элен.

- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? –
спросила Нэнси.

- Каждое утро он выносит мусор.

- Но это не любовь. Это хорошее ведение
хозяйства.

- Муж дает мне столько денег, сколько мне
необходимо.

- Но и это не любовь. Это щедрость.

- Мой муж никогда не заглядывается на чужих
женщин.

- Это не любовь. Это плохое зрение.

- Джон всегда открывает дверь передо мной.

- Это не любовь. Это хорошие манеры.

- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся
чеснока и когда я ношу бигуди.

- А вот это любовь!

Анекдот про поляков


Войдя в бар один человек начал рассказывать
анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним мужчина,
здоровый громоздкий детина, повернулся и
угрожающе заметил, “Я поляк. Подожди минутку, я
позову своих сыновей”.

“Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата”,
позвал он. Двое мужчин крупнее первого вышли из
задней комнаты. “Иосиф”, крикнул мужчина, “ты и
твой двоюродный брат, идите сюда”. Еще двое
мужчин, самые, что ни на есть здоровенные, вошли
с черного хода. Все пятеро столпились вокруг
человека с анекдотом.

“Ну”, сказал первый поляк, “Не хочешь ли ты
закончить тот анекдот?”

“Нет”, ответил человек.

“Нет? И почему же?” спросил первый поляк, сжимая
и разжимая кулак, “Ты что испугался?”

“Нет”, ответил человек, “Мне просто не хочется
объяснять его пятерым”.