Мертвый пациент


Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и
сказал ему, “Вы абсолютно здоровы, господин
Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,
уровень холестерина – все в порядке”.

“Замечательно”, ответил господин Левинский.

“Увидимся в следующем году”, сказал ему доктор
Клейн.

Они пожали друг другу руки, но как только
пациент вышел из кабинета, доктор Клейн услышал
громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз
лежал господин Левинский. “Доктор”, воскликнула
сестра, “Он только что упал. Он рухнул на пол
как мешок!”

Доктор послушал его сердце и сказал, “Боже мой,
он умер”. При этом он даже просунул свои руки
под руки трупа.

“Быстрее”, сказал доктор, “Возьмите его за
ноги!”

“Что?” спросила сестра.

“Ради бога”, сказал доктор, “Давайте повернем
его. Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как
будто он заходил!”

Генерал


Одному генералу попался капитан, который был
всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень
хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие
люди, они прекрасные люди, они просто избрали
короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший
человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы
тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не
пить, то Вы скоро станете полковником».

Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не
стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал.
Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану
только полковником, а когда я пьян, я всегда
генерал!»

Ходжа Насреддин и курение


Жена Ходжи Насреддина читала ему газетную статью
о вреде курения. В статье цитировались
высказывания специалистов о том, что из-за
курения возникают рак, туберкулез и другие
болезни. Он слушал, слушал и, наконец,
сказал: «Перестань читать эту ерунду! Все это
чепуха, и я тебе говорю, я решил продолжать
курить, пока не умру!»

Усталая жена сказала ему: «Ладно, поступай, как
знаешь. Но почему ты думаешь, что тогда ты
бросишь курить?»

Весна.Луна.Часа 2 ночи.На радиостанцию звонит
девушка с оболденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь
лирическое...Ди-джей:
-А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
-Елена...
-Не спите?
-Нет...(опять с придыханием).
-А что-же вы делаете в такую прекрасную лунную
ночь?
-Водку пью...

Гастроли провинциального театра, последний
спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И
там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
\"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе
своим полюбоваться\".
То есть один из нас должен был умереть. И артист
говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,
а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как
поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: \"В жизни
нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза\".

После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.

АБРАША ПРИХОДИ ЗАВТРА КО МНЕ ДОМОЙ.

Я ТЕБЕ КОПЕЕЧКУ С БАЛКОНА КИНУ ,ЭТО БУДЕТ МОЙ
ЗНАК, ЧТО МОЙ МУЖ УШЁЛ НА РАБОТУ ,ТЫ КО МНЕ И
ПОДЫМЕШЬСЯ

- ХОРОШО САРОЧКА

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ САРЫН МУЖ УХОДИТ НА РАБОТУ, А
АБРАША СТОИТ ПОД БАЛКОНОМ И ЖДЁТ СИГНАЛА

САРА КИДАЕТ КОПЕЕЧКУ ,РАЗДЕВАЕТСЯ ЛОЖИТСЯ В
ПОСТЕЛЬ И ЖДЕТ........

ЖДЕТ ДАВОЛЬНО ТАКИ ДОЛГО А АБРАШИ ВСЁ НЕТ И НЕТ.

ОНА ВЫГЛЯДЫВАЕТ С БАЛКОНА И КРИЧИТ

-АБРАША ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ Я УЖЕ ВСЯ ИЗВЕЛАСЬ!

-ДА ,САРОЧКА Я ИЩУ ТУ КОПЕЕЧКУ !

-ИДИОООООТ ,Я ЕЁ УЖЕ ДАВНО НА НИТОЧКЕ ПОДНЯЛА

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке
останавливается 600-й и в него сзади въезжает
Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и
снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется.
НР даже из машины выходить не стал. Опять
перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР
выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше
выкручивайся как хошь.

Командир военной части вызывает двух солдат к
себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детсадика, в
котором вы вчера ремонтировали проводку. После
вашего посещения весь садик ругается благим
матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Петров стоял на
табуретке и паял проводку, олово с паяльника
начало капать мне за шиворот. Я ему и
говорю: «Петров! Твоему товарищу за шиворот
капает расплавленное олово, не будешь ли ты так
любезен поторопиться с окончанием работы». Вот и
все, что произошло.\"

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим
присутствием, другой - своим отсутствием...
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то
меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из
принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое \"прости\" заставит сказать
меня \"прощай\"
Для меня нет слова \"назад\" , для меня
есть \"развернуться и вперед\"!!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть
приличной!!!!!!!!!
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не
высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с
мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в
числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир,
достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть
слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю...
короче, забью мозгами
Ищу себе телохранителя, телообогревателя,
телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80%
ими не интересуются, остальные 20% рады, что они
у тебя есть.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать
его подальше!
C годами шансы на любовь до гроба заметно
возрастают
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется
Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в
желудке у мужчины
Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно
Не так я вас любил, как вы стонали..
Его мучал один вопрос- \"Чем отличается вода из
туалета от туалетной воды
Я такие сумки с базара ношу - лошади
оборачиваются
Однолюб может сделать несчастной только одну
женщину
Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через
желудок, метит слишком высоко
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-
саперы
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку,
а жена шипит.
Для унитаза все на одно лицо
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж
ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Нет ни одного предмета, который не подошел бы
еврею для фамилии
Подумал о жизни - налетели мухи
Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими
обрезами
Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Если женщина подарила вам ключик от сердца, то
это не говорит о том, что она не поменяет замок
Мудрость не всегда приходит с возрастом.Бывает,
что возраст приходит один.
Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать
за ужином.
\"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле
идийот!\".
\"Я с тобой набил уже оскому\".
\"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?\"
\"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а
теперь этими же руками берешь сыр\".
\"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще
ниже... О!!!\"

- Бора, ви видаете дочку замуж? - Видаем,
видаем понемножку.

Доброе утро, господин Коэн. Куда это вы так
спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от
пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите
наводнение?!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй
я категорически не согласен.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки
гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
сорокалетия.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Говорят, шo Боря раздал все долги и спокойно
умер
A- Врут! Он раздал все долги, и ему не
захотелось жить.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и
каждое утро жена его долго будит со
словами: \"Миша, вставай! Тебе давно пора на
кладбище!\".

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница! - Ну и как?
- Туфли супер!

Году в 1984-85-м, во время \"Пятилетки Пышных
Похорон\", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор
Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-
таки постигла тяжелая утратa

- Всё! Ты меня обидел.Я надулась.. - Ну это ты
зря,такая фигура хорошая была..

Если вас грызёт совесть, выбейте ей зубы и пусть
она вас нежно обсасывает

Искусство секса - это умение поцеловать даму в
нужное время в нужном месте.

Если человек счастлив больше одного дня, значит
от него что-то скрывают.

... Вся жизнь впереди! Разденься и жди…

Вчера нашел 2-ю половину, всю ночь мерил,
оказалась не моя! Ищу 3-ю…

на вас посмотришь и жить хочется... и регулярно!

Шел по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ
ХВАТАЕТ!!!

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол -
не сопротивляется.

Бог создал мир. Всё остальное сделано в Китае.

Тяжело в лечении – легко в раю.