Дорогая, привет, ты где?

-Сижу в НОРЕ!

-В какой норе?

-Ну которую ты мне купил!

-В РЕНО что-ли?

-Ну да! в РЕНО!

-Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке
трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья,
дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один
тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь
еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в
морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Сын маме:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща,
пока не свернулся...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если
бьют регулярно

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи,
рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь,
злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным
намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же
молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- \"Да
зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60
км/час бегает!\" Опытный:- \"Да мне по барабану,
сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!\"

Смотрю со жгучим интересом,
за многолетним, давним боем;
во мне воюют ангел с бесом -
и я сочувствую обоим....

Аленушка первая из девушек доказала, что все
мужики козлы, стоит им только напиться.

-Лучше быть неверной, чем верной без желания
быть...

Бриджит Бардо

По-настоящему красивые женщины нужны только
трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Я получила счет от хирурга. Теперь мне ясно,
почему эти парни работают в масках.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в
неделю о разводе.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию,
уважение и подозрение.

Топ 10 сексуальных предрассудков

1. Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать
мальчика, нужно перетянуть правое яичко.
Распространенный в древнем мире миф, что за пол
ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из
левого рождались девочки, а из правого – мальчики.
Возможно, поэтому нас мальчиков так тянет “налево”.

2. Древние считали, что пенис и семенная жидкость
дьявола холодные. Сильвин де ля Плэн,
приговорённая в 1616 году к сожжению парижским
парламентом, призналась, что “имела сношения с
дьяволом, и его член был как у жеребца, и
введённый, он был холодный как лёд и выпускал
такую же ледяную семенную жидкость”

3. В арабских странах в древности верили, что секс
с пожилыми женщинами действует на мужчину
разрушающе, как яд: “Не совокупляйся со старыми
женщинами, даже если они богаты как Гарун
аль-Рашид”, “Коитус со старыми женщинами — это
отравленная еда”.

4. В книге “Половая жизнь дикарей” встречается
такой предрассудок у островитян, что яички служат
украшением половому члену.

5. На Маркизских островах верили, что мужчина,
занимающийся сексом с женщиной во время
менструации становится импотентом.

6. Один из распространенных современных
сексуальных предрассудков – онанизм вызывает рост
волос на ладонях.

7. Древние верили, что дьявол для приобретения
семени мужского превращался женщиной и вступал в
контакт с мужчиной, после чего становился снова
мужчиной и использовал полученное семя.

8. В Британии до сих пор многие мужчины верят,
что, занимаясь сексом стоя, женщина не может
забеременеть.

9. Женщины с большим размером груди очень
сексуальны и активны в постели.

10. Наверное, это самый распространенный миф,
мужчина с небольшим половым членом, в постели слабак.

В споре главное вывести собеседника из себя и
увести его в сторону.

крылатые одесские выражения


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе
кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу
застрелись!

Лифт вниз не поднимает.!!!


- Не крутите мне мои фаберже!














крылатые одесские выражения


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе
кооператив должен строить?
> >>
Зять - это инородное тело в доме...
> >>
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
> >>
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу
застрелись!
> >>
Лифт вниз не поднимает.!!!
> >>
- Не крутите мне мои фаберже!










.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к
контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

В интернете фото одесской вывески:
\"Туалет - 100м, бегом - 50м.\"

ГРУЗИЯ. Учительница ведет опрос о профессиях
родителей. Таймураз,кем работает твой папа?-он
возит в Москву цветы .Чемодан цветов туда,а
обратно -чемодан денег.Гиви,а твой папа? О! он
возит в Москву мандарины- чемодан мандарин
туда,а обратно везти очень тяжело 2 чемодана
денег.Ну,а твой папа что делает?\"-обращается
учительница к тихо сидящему мальчику в самом
дальнем углу классаю Мальчик робко встает и
понрив голову еле слышно,заикаясь-
\"Он...Он...инженер\" Класс отвечает дружным
ржаньем:ХА!!!ХА -ХА!!!!!!! \"дети,как вам не
стыдно смеяться НАД ГОРЕМ своего друга\"-говорит
учительница

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что
случилось?
- Петь, у меня голова прошла.