Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки
наклею.

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на
глаза попались такие сексуальные трусики... Мне
это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики с бриллиантами... Мне это
стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так,
обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300
тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью
нашла...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за
логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся
дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он
начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и
всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма
весь квартал!

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по
крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит Эммет.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Эммет, выплевывая изо рта откушенный палец
стоматолога:
- Ну еще бы...

Розали - Эммету:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Эдвард: Белла беременная.
Карлайл: Какой месяц?
Эдвард: Апрель.

Заблудились Белла и Эдвард в лесу. Белла:
- Постреляй, может кто услышит.
Эдвард один раз выстрелил - ничего. Другой раз
выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто
не слышит.
- Стреляй еще, - говорит Белла.
- Не могу, - отвечает Эдвард, - стрелы кончились.


Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя изнасилую, - говорит
Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!


Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное....
Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно
спрашивает:
- и откуда ты такая появилась?...
Белла, тихо - спокойно:
- как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком
этот процесс...

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и
бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая
лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы
думаете, легко набирать
номер копытом?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два
собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка,
у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой
надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить
нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку
целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили,
крокодилом была...

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно.
Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под
крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)...
на х...!

У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и
судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит,
навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным
ключом в руке.
Парашютист:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ:
- Нет, я ремонтирую только газовое оборудование!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, а потом
у него отобрали скакалку.

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.

Що то за птах,
що в чужi гнзда яйця кладе?
(зозуля)

Хто над нами
Догори ногами?
(муха)

Хто вб\"е,
Той свою кров пролле.
(комар)

Удень спить,
А як нiч настане,
На вогонь летить.
(метелик)

Летить -вие,
Сiло-землю рие;
Чорне тiло,
Чорний вус,
Нiби справжнй сажотрус.
(жук)

пожар в больнице. Приехали пожарные, всё
потушили. Подходят к главврачу: всех
эвакуировали. Троих в подвали нашли, двоих
откачали, одного не смогли...
Главврач в обмороке. К пожарника подходит
уборщица: ребята, у нас в подвале морг вообще-
то....

Люди!

Помните :

пока мы сидим в Интернете - китайцы размножаются