Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

- Блин, я свою девушку прокормить нe могу!
- Так пропей...

Я вчера такую девушку отE-mail

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: \"Молодой человек, скажите, а у вас
есть лампочки, которые загораются, когда я даю в
зад?\"

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок
градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Такой респектабельный мужчина знакомится с
очаровашкой. Идут в ресторан. Там негромкая
музыка... Ну и все дело уже идет к этому
самому...И вдруг он ей говорит:
-Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
-Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они едут в
зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают
под Луной...Он останавливается, выходит,
помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку...
Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
-Лепи снеговика!
-Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона... И она начинает лепить
cнеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с
носиком, пуговками... Он говорит:
-Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог...Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и
первый вопрос:
-ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика
ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Мать-настоятельница принимает партию только что
постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас
хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек
робко поднимает руку.
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди
промой глаза, тебе все простится. Монашка идет,
моет глаза. -Сестры мои, кто из вас держал член
в руке? Другая монашка робко поднимает руку. -
Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой
водой, тебе твой грех простится. Третья монашка
поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я
пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не
подмыл.

Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых
дорогих
меховых магазинов Москвы. -покажите даме вашу
самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. тот
приносит прекрасную длинную шубу из стриженой
норки.телка ее надевает.кайф! -эта шуба стоит 85
000$.-говорит продавец. -никаких проблем! сейчас
я выпишу чек. -очень хорошо.сегодня суббота .вы
можете забрать шубу в понедельник после того,как
чек подтвердят в банке. мужик с телкой ушли.в
понедельник он снова приходит в магазин.увидев
его продавец вспыхнул: -на вашем счету ничего
нет! -я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие
выходные в моей жизни..!!!

Правда жизни
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у
меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами
не было страсти. Тогда я решил жениться на
страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но
она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной
женщине.
По окончании универа встретил очень стабильную
девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я
решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя
меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но
без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие
амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную,
амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что
развелась со мной через год и отсудила себе все,
что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе
женщину с большими сиськами.

Программа \"Время\": \"Здравствуйте. В эфире -
новости. Сначала коротко о главном... Главный -
по-прежнему Путин. А теперь новости...\"

В управление крупного банка поступил сигнал, что
в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только
по соседству из кабинета директора слышатся
голоса: -...вполне он мог бубну снести... -
...бубну снес, ну так черва осталась... ...две,
конечно, мы ему всунем... -...две, это
минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и
о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся
в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им
устрою. Возвращается в операционный зал и
нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать
сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена
стихает, и из кабинета слышится: -...сначала
спокойно трефу отберем... -...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после
сирены: -...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны... Нет, думает
ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на
кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит
официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да
слышу я, слышу, уже несу...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на
пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одной туфле... Муж: Ты думаешь я в таком виде
тебя домой пущу????? Жена: На х.. надо, я за
гитарой.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по
номеру \"телефона доверия\". Мой звонок
перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно
обрадовались и спросили, умею ли я водить
грузовик.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по
номеру . Мой звонок
перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно
обрадовались и спросили, умею ли я водить
грузовик.

Жизнь после пятидесяти только начинается -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят.

, -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят.

, -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят.

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя
девушка с 22-летним стажем!

, -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят.

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя
девушка с 22-летним стажем!

, -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может
развивать танзанийский бурундук. Но сука не
хочет.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:Ходил на
выставку черепах. Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8
раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам
женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно..
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь..

-У меня прадед был вообще удивительный. Он
воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать,
к кому идти: к красным или к белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги,
но шинелей нет. А если к красным - то шинель
получишь, а с сапогами у них напряжёнка. И тогда
дед взял и записался сначала к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом
взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на
две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал -
за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Как говаривал фельдмаршал Паулюс: главное,
чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай
мечтали стать космонавтами.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите \"Создать папку\".
Норматив одевания эстонского спецназа: пока
горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор
юного сантехника.Через три дня мальчик спился.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка
кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый
ребенок.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это
не макароны, конечно, но всё же лучше, чем
ничего.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева
сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней
ничего не понял.