Самая сильная ненависть,как и самая свирепая
собака,беззвучна.
Жан Поль

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели,
значит, она к вам холодна.

Писать – это лучший способ разговаривать:
говоришь, и тебя не перебивают.

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор,
а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так
интересно наблюдать за людьми.

Под стоячий как камень, у женщин течёт.

Хочешь насладиться пьянящим воздухом свободы -
вынеси мусор, Чудовище.

- В активном поиске?
- Неееееееееее, в активном выборе...

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но
потом передумал и обменял её на чашку кофе.
Когда он допил кофе и направился к выходу, не
заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел
булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они, в свою очередь – в
старческий склероз.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад
меня видеть?

Хохол вернулся к себе на хутор после отдыха у
моря и привез краба.Привязал краба к воротам,
стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросызадают:
- Петро, що це таке?
- Це краб.
- Петро, хто це таке?
- Це краб.
- Петро, що це за зверь?
- Це краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один
сосед идет:
- Петро, що це таке?
- Це мандовошка!
- Ой, Петро, и гарна ж була дивчина!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.



- Вези, сынок, на кладбище меня!!!



Таксист ответил: Старая чудачка!



Тебе что, бабка, не хватает дня?



Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...

Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов,
Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент
звонко пердит. Мужчины
переглядываются после чего Пьер краснеет и
говорит: - Господа! Я
поступил недостойно, казните меня, это я
испортил воздух. ... Через
некоторое время ситуация повторяется, вину на
себя берет Андрей. ...
Еще через некоторое время, глядя на страдающую
НР, Ржевский встает и
говорит: - Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я
пойду, покурю.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, Вы- прямо как батарея парового
отопления.
-Что, настолько тёплая?
-Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

-Поручик, а Ваш х%й- словно Лондонский экспресс!
-Что, такой быстрый?- обрадовался поручик.
-Нет,стоит ровно две минуты.

После смерти русский и американец попали в
ад.Дьявол спрашивает их;-В какой ад пойдете,в
русский или в американский?-А какая разница?-В
американском надо съедать по ведру дерьма каждый
день,а в русском по два.Американец выбрал
американский,а русский подумал;(Всю жизнь прожил
в России,чего уж менять?)Через месяц
встречаются.Русский спрашивает;-Ну как у вас?-
Прекрасно,съел с утра ведро дерьма,и целый день
свободен.А у вас?-А как всегда ;то дерьма не
завезли,то ведер на всех не хватает

ОднаждыКоля пришел в школу с синяком под глазом.
Отвечая на вопрос учительницыо его
происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя
синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: \"Колька, ты
спишь?\" Я ему: \"Нет, не сплю\". Он мне и поддал
под глаз.
-Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты,
молчи, - мудропосоветовала учительница. На
второй день Коля пришел в школу с синякомеще и
под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя
вести!
-Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил,
сплю ли я - я молчу. Онеще два раза спросил - я
молчу. Тогда он говорит: \"Ну, поехали!\"
А я спрашиваю: \"Куда вы на ночь-то глядя?\" Ну
и...

Жена спрашивает у мужа: - Что такое
разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира,
Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя,
Миша... - Нет, жена! Ты блядство с разнообразием
не путай!

Муж возвращается из туристической поездки по
Англии.
- Ну что, - спрашивает жена. - Ну, как там в
Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог!
- Ой, лучше бы ты дома смог!