Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

ПРОСТО ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

-> _!_) - пошел в жопу

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} - очень большая жопа

\"КРЫЛАТЫЕ\" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

-> _!_)-> - через жопу (делать что-либо)

(_=_) - какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе...

(_->._) - Иди в жопу!

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг
пояса, долго не может найти ширинку, в порыве
раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к
другу, несмотря на то, что сам не хотел.
Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на
него смотрят. Делает вид,что уже закончил и
выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает,
заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты,
мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой.
Умудряется во время того завязать галстук,
завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух
на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки,
достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает
чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой
конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот
соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться
появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит,
пускает газы, но помочиться не получается, и он
уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает
газы, демонстративно принюхивается и выходит с
возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает
по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не
всегда, пол -гарантированно. Конец отряхивает на
ходу, ширинку забывает застегнуть, и
обнаруживает это через десять минут, пытаясь
рукой переложить конециз одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или
газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем,
как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на
ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной
расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает
о косяк двери.

Международный медицинский
конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
\"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке
органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем
больному и через месяц больной идет искать
работу\".

Встаёт врач из России и говорит:
\"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем
почку у донора, пересаживаем больному и через 2
недели оба идут искать работу\".

Встает врач из США и говорит:
\"Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго,
пересаживаем ее в Вашингтон, и через 2 недели
миллионы ищут работу\"

ВСЕЗНАЙКА

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из
Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо
вы знаете американскую историю.
Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство - это
народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает
американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон,1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-
Бразилия в Рио де Жанейро,
2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке,
распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента
России, 1993 год!

Основные понятия маркетинга
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: \'Со мной классно в
постели\'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: \'С ней классно в
постели\'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: \'Со
мной классно в постели\'. Это телефонный
маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: \'Позвольте\' и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: \'Кстати, со мной классно в постели\'.
Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: \'Я слышал, с тобой
классно в постели\'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это
торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он
звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову
приходит мысль, что в тех домах, мимо которых
лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло: \'Со мной классно в постели!\' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного
парня, подходишь к нему и говоришь \'пойдем
наверх, я очень хороша в постели\'. А он
говорит \'я не могу, потому что люблю мальчиков\' -
это неверный выбор целевой группы

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь \'пойдем отсюда! кстати, со мной классно
в постели!\' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь \'Со
мной круто в постели, но за мое тело хочу
шоколад и шампанское\'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча
красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и
говоришь: \'Со мной круто в постели и шоколада с
шампанским не надо\' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты
бежишь в центр пластической хирургии и делаешь
себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь -
\'Кто интересуется какова я в постели - за
мной!\' и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят
там только о том, как ты хороша в постели. Это
раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены
только парни с которыми ты переспала. Это
конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы
вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она
за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
много симпатичных парней. Ты говоришь, что с
тобой очень классно в постели и переспать с
тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что
ты выдала себя за нее. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На
вечеринке все знают, что с тобой хорошо в
постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь,
что ты ее всему научила и она знает все то, что
знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и
шоколадки между собой. Это передача технологии и
научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и
видишь кучу красивых парней, говоришь, что
переспать с тобой стоит пять шоколадок и три
бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-
мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с
тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: \'Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя
могут возникнут проблемы\'. Это \'крыша\'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не
хочет, одни кричат \'дорого!\', другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели,
третьи еще не долечились после предыдущего
раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят
все, заваливают подарками и норовят
познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: \'Привет! знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от
желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты
хочешь взять у меня пару уроков?\' Это
креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой
(у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем
парням выставляется условие: мы вместе... Это
стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в
постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь
офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет...
Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу
и все тебя хотят... Это государственные
субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-
уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее
фоне. Это - contrast, а подруга удачно
подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая
красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты
знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Но всех парней расхватали какие-то грымзы и
тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Самый лучший компьютерный анекдот
Если бы девушки были программным обеспечением, а
парни - юзерами:

- если девушка трахается с вами и взамен ничего
не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам
ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом
спрашивает у вас: \"Не найдется ли у вас
бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой\", то это
donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по
истечении двадцати минут требует
за \"продолжение\" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса
напоминает вам, что вы должны ей бутылочку
шампанского и три шоколадки, то это shareware-
версия.

- если девушка во время секса все время
рассказывает про то, как ее мама замечательно
делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая),
нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо
слышит, то это версия для людей с ограниченными
возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ
покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы
подхватили вирус. Лечится антивирусом \"КВД\".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что
за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет
получать две бутылки шампанского и три
шоколадки \"Балет\", то это никакого отношения к
ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала
операцию по увеличению груди и предлагает
приехать и \"опробовать\"... Эх, это лицензионное
ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы
говорите особое слово, например, \"Hf4o2-sd3z8-
KS30d-wn2k92\", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный
результат). Но потом ее мама узнает, какое
именно слово вы сказали и говорит девушке, что
бы в следующий раз, когда услышит это слово, она
звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы
говорите любое слово, то это \"UNiVERSAl CRaCK by
TSRh TeaM\"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете
свой телефон, а после секса с ней, вам начинает
названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это
спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном
сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с
девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и
решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная
лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а
она отказывается ложится с вами в постель, если
сначала не прочитает вам стихи, не станцует
твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно
вылетает в окно, то это баг, о котором надо
сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе
вы занимались сексом, что вы делали перед тем,
как девушка вылетела в окно, конфигурацию
кровати и обстановку в комнате.

Женщина

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени
суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: \"Предупреди встречных водителей, поморгай
им. Да не глазами, блин!\"

Приходит расстроенный врач домой,
достает виски,пьет и говорит про
себя:
\"Блин, переспал с пациенткой\".
Внутренний голос утешает:
\"Ну, сейчас каждый 2-й врач
спит с пациенткой\".
Врач:
\"Да, но не все же врачи - ветеринары\".

Планы на будущее, несоответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются - мечтами.

Советы сослуживцев

Сидела одна знакомая с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные
средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
\"Надо тебе грелку во всё тело!\" (ну в смысле
мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не
принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
\"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить...\"

Учительница русского языка, когда первый раз
прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена,
крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по
вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько
метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую
грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: -
Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом
все равно срывается.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По
крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на
меня.

Не курю — говорят это вредно для легких. А я как
раз легкий.

— Капитан, айсберг по курсу корабля!
— Айсберг по курсу корабля? По-моему, это
слишком дорого!

Пошлость — понятие, может быть, столь же
всеобъемлющее как понятие прекрасного. Это слово
выражает самую убийственную эстетическую оценку,
какая есть в русском языке. Пошлое гораздо хуже
безобразного. Безобразное контрастирует с
прекрасным, тем самым только подтверждая наше
представление о красоте.