У СЕМЕЙНОЙ ПАРЫ БЫЛ ПОПУГАЙ. И ОН ВСЕГДА
КОМЕНТИРОВАЛ ИХ ПОЗЫ ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ. И
ВОТ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ МУЖ И ЖЕНА РЕШИЛИ ЭТИМ
ЗАНЯТСЯ. МУЖ ГОВОРИТ ПОПУГАЮ: \"ИЛИ ТЫ
ЗАТКНЕШЬСЯ, ИЛИ Я ТЕБЯ ОЩИПЛЮ И В ОКНО ВЫКИНУ\".
НАКРЫЛИ ЕГО КЛЕТКУ СКАТЕРТЬЮ И СТАЛИ ОБСУЖДАТЬ
ПОЗУ. МУЖЬ ГОВОРИТ:\" ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ НА
ПОДОКОННИК, А Я НА ЛЮСТРЕ РАСКАЧАЮСЬ И ... ВСЕ У
НАС ПОЛУЧИТСЯ ОЙ-ОЙ-ОЙ!\" ВДРУГ ГОЛОС ИЗ ПОД
СКАТЕРТИ:\"ВЫРВИТЕ МНЕ ВСЕ ПЕРЬЯ, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО
ВИДЕТЬ!\"

На Пасху дети разложили на птичьем дворе
раскрашенные яйца-желтые, зеленые, синие... К
яйцам подходит петух, долго смотрит на них и
мрачно говорит:
-Да... Придется все-таки павлину морду набить...

Бежит кабан по лесу, с разгону бьет в дерево.
Вылезает сова:
-Чего тебе?
-Винни Пух дома?
- Нет его.
-Когда придет, скажи, что Пятачек из армии
вернулся...

-А вы знаете, что подсматривать в замочную
скважину неприлично?
-Да что вы говорите!? А показывать туда всякую
гадость можно??

Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе!!

Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами
на запад?
-Знаете, Батенька, спать лучше всего целиком на
западе...

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос:
-Какой человеческий орган является символом
любви?
-У мужчины или у женщины?
-Боже мой!!! В мои времена это было просто
сердце...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный,
врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20
минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке
картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Человек бежит за набирающим скорость битком
набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого
автобуса!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые
трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы
жене: Там в новых трусах, в кармашке \"рафаэло\" -
это тебе.

Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100
порций пельменей. Ест,
ест, ест... И когда на тарелке один пельмень
остался мужик откинулся на
спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву

Привелегтя великих людей-взирать на катастрофы с
балкона.
Жюль Жерарден

\"Простамол\"-просто будь мужчиной!

- Мама, почему меня в школе все дразнят
бульдозером?
- Захлопни пасть ублюдок, мебель поцарапаешь!

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

для счастья женщины достаточно-одного мужчины
а для несчастья-только мужа

Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и
спрашивает:
- А так?

Из анкет на сайте:-Есть бабы в еврейских
местечках
Могучие, как
океан.
Пока мужики их на печках
Читают Талмуд и
Коран.

Пока они сало свиное
Свое некошерное
жрут,
Она и скотину напоит,
И в горнице будет
уют.

Румяна, стройна, голосиста,
В беде не
сробеет – спасет.
Одною рукой террориста
Задушит
и дальше пойдет.

Слепой перепившийся рабби
И
то распрямился, как болт:
Пройдет – словно кассу
ограбит.
Посмотрит – устроит дефолт.

Она
просыпается рано
Такой вот семейный
контраст.
Коня украдет у цыгана,
Горящую избу –
продаст.

-Настоящий мужчина в своей жизни должен
построить жену, отрастить живот и посадить
печень.