Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:
> >> > - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
> >> > - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто
сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
> >> > - Ни хуя себе... Пьяный замолкает и смотрит
задумчивым взглядом в пол.
> >> > Поп пожалел, что высказался так резко:
> >> > - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> >> > - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в
газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее
чувствительная. Лаборатория \"Гарнье\" решила эту
проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!

Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины
любят? Вы что - как-то по-особому с ними
обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну так
научи. Тот его научил. Мужик радостный прибегает
домой, ложится с женой в постель. - Слушай, -
говорит он, - а давай вот так... Жена
переворачивается и бормочет: - А ты прямо как
негр. (Из заметок сексолога)

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите
выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх
выгравированы две руки в сердечном сплетении. А
внизу надпись: \"Да успокоятся они теперь в
вечном согласии!\" (Из записок землекопа на
кладбище)

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не
торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? -
Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам
замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы
позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить
мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье
торопится? (Из подслушанных разговоров)

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал
советы всех своих многочисленных жён?

Чего хочет женщина, того хочет бог?.. Именно
потому большинство мужчин предпочитает оставаться
атеистами.

Неправда, что в Израиле много воруют - в Израиле
воруют мало, но часто...

– Знаешь, все здания оперных театров построены
молдаванами.
– Это почему?
– А только молдаване могут строить дома балконами
внутрь.

- Мёртвые души читал?
- Не до конца...
- А Достоевского?
- Ну не дочитал немного...
- Толстого?
- Не осилил...
- Да какая баба с тобой жить будет, ты же кончить
не можешь!

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в
избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и
злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у
Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда
говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь
нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков
морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан
перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали
отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот ведь! И зайцы не кормлены,и перед
партизанами как-то неудобно
получилось...

Добрый и отзывчивый с зеленью, ищет свою чебурашку.

Играют в карты.
-Заяц: если кто-то будет махлевать......
-Волк: будем сразу бить в рыжую морду.

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в
спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за
спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

мужчины вешают на уши женщин лапшу, которую
приходиться сушить на их рогах

Из всех предложенных диет она избрала лишь м---т

Для корошей фигуры по совету врача - 6 раз в
день секс и 1 кекс, а если не поможет, кекс
заменить.

Объявление: \"Старый лысый импотент доставит
удовольствие женщине любого возраста тем, что не
будет с ней встречаться\".

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз,
щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего
три вещи: тренажер, массажер и ухажер.