Алечко 38, ты всему сайту уже мозги
затрахал твоими тупостями. Найди себе
какую нибудь мамзель и трахай её.
А то у тебя от продолжительного полового
воздержания и заядлого онанизма совсем
крышу снесло.

Английский лорд собственноручно заводит свои
часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Alexander, 47. Я не только буду рад трахнуть твой
мозг, но и кончить в него.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Престарелые английские лорды собрались вечером
поиграть в карты, одного нет. Послали слугу
узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая
дама, и если он сможет, то не придет.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая
чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и
покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную
врывается \"мерседес\".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы,
спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво
посоветовал джентльмен.

Алечко 38, добавь в твою коллекцию:
АЛЕЧКО МОЗГОЁБЕР.

Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и
ее сын, которого пора женить. Пожилая леди
говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит
девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи,
воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я
думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая
девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году
закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту
обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Если чайка летит задом вперед,значит ветер очень
сильный.

всем привет

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ:

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Элиэзер Шах
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб Дук
Кресла Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Хаскель Гопник
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Яков Фабрикант
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази Редиска
Мотя Хлебай
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песя Апельсин
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Эли Безверхий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Эфраим Хунис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Ханна Неешпопа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицик Мондзайн
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её \"пих\", а потом сказал: \"Вах!)
Самуил Однопозов
Попа Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Мордухай Анус
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Очень смешат люди, постоянно задающие вопрос
\"Почему\" и при этом желающие, чтобы их уважали за
выдающийся ум. Разве дурак заслуживает уважения?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в
другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в
другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
я поняла, мне конец, одна просьба, давайте спою
перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники
услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс
был! нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.

Крепость-не тупость.

да, но волк то об этом не знает.

Умерла бабушка,так что никто никуда не идет,и
ничего не несет!

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек
масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить -
есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем
тебе потом жопу смазать!