Встретились как-то два одиночества, пообщались
немного и разошлись.
И то ведь - какое может быть одиночество вдвоём?
Так, болтовня одна.

Бабочки в животе только у девочек! А у
мальчиков,- голодные спермотазоиды.... И не в
животе....

Когда ты захочешь плакать,позови меня...Я не
обещаю тебя рассмешить,Но я могу поплакать
вместе с тобой.Если ты однажды захочешь
сбежать,Позови меня...Я не обещаю уговорить тебя
остаться...Но я могу сбежать с тобой.Если
однажды ты не захочешь вообще кого-либо
слышать,Позови меня...Я обещаю, прийти ради
тебя.И обещаю, вести себя тихо.Но если однажды
ты позовешь...А я не откликнусь.Поспеши ко мне!
Вероятно, в этот моментЯ в тебе очень...
и очень нуждаюсь ...!

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу
- папа маме говорит:
“Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты
скафандр одел?” - “Нет”. - “Тогда
полет отменяется”.

Олечко-просто восторг!

Муж говорит жене:
Теперь секс только за деньги. На полу 1 рубль, на
кровати - 10, на природе - 25.
Жена приходит с 25-ю рублями.
Мж:
На природе захотелось?
Жена:
Нет, милый, на полу и на все.

Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой... (аппарат), он
прямо как электричка!!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

-Тетя Соня я слышал шо вы обладаете даром
соблазнять муж
чин?
-Шоо?! ДАРОМ?! Никогда в жизни!!!!

По-настоящему красивые женщины нужны только
трезвенникам
и тем, у кого фантазии нет.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить
соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и
настроения прибавится.

Только месяц как в компе-еще туплю,очевидно,что
есть еще и форум,а я увидела только щепки от
происходящего,как попасть на него-
помогите,соорентируйте!

ОЧЕНЬ порадовали и насмешили,не зря я ваше имя
первый раз прочла-БЛЕФ!!!!!!!!!!!!!1

А я вот согласен с Александром 47! А эти две
Зина 56 и Ника 29,одна не поняла,другая не
вкурсе,могут гордиться --- Вы настоящие
блондинки!

Вышла замуж украинская девушка. Через месяц
приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
\"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним
сексом замучил!\"
Мама: \"А шо це таке?\"
Дочь: \"Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в
попе была як гривенничек, а стала як полтинник\".
Мама: \"Тю, доча! Шо ж я из - за сорока копеек со
сватами собачиться буду?\"

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через
минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной
реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в
ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: \"Дэвушка, давай сыграем в бадминтон!
Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь
ты, я сделаю минет всем твоим баранам!\"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Не в курсе.что произошло,но лучших анекдотов чем
у Алечко-нет!