Почему такая несправедливость? Когда человек
обращается к Б-гу, то это называется \"молитвой\".
А когда Б-г обращается к человеку, то это
называется \"шизофренией\".

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на
маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить
хорошо. . .

Описание книги:

Представленная автором психоделическая
фантасмагория раскрывает перед нами
диалектическую экзистенциальность, синдрома
поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не
способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций,
являя тем самым явный пример конвергенции
деструктивной ментальности и перманентно-
когнитивного креатива.
Книга расчитана для детей начальной школы.

Вернулся боцман Красюк домой после рейса - не
нарадуется. Обои поклеены... Плитка положена...
Сантехника поменена... Ножи наточены... Жена
беременна...

-мужик Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- че мусульманин. не пьешь?- Не,
Жену у меня Верой звать,рельсоукладчицой
работает.

Надпись на двери кабинета психиатра:
\"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: Вы - не
одни. Они слышат вас... Они везде!!!... \"

Ночной Берлин. Из пивняка вываливаются пьяные и
в обнимку Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:\" Ну что? Пойдём снимем девочек?\".
Штирлиц:\"Не надо! Пусть они повесят до утра!\".

Ночной Берлин. Из пивняка вываливаются пьяные и
в обнимку Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:\" Ну что? Пойдём снимем девочек?\".
Штирлиц:\"Не надо! Пусть они повесят до утра!\".

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце
доброе!

Письмо на Родину: \"Всё класс! Живу в дире,
купаюсь в яме, целую ялду\".

Понапридумывают же люди: актовый зал, половая
тряпка....

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: \"Интересно, а какой я у неё?\"
женщины: \"Интересно, а какой он у него?\"

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё
тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем
потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду
сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне
настроение:
- Вам для девушки \"нежно-романтичное\" или \"чтоб
срубило\"?

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем
году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

Современный мужчина, находясь в общественном
транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем
уступит место бабушке.

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не
животное.

Объявление: \"Учащаяся сельхозтехникума поможет
одинокому фермеру поднять хозяйство\".

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка
звонков своим бывшим по пьяни...

Рекламная надпись на офисе сантехников:
\"Мы ремонтируем то, что хотел поправить ваш муж!\"