Маленький Абдалла спрашивает:
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя
мама, в Битуах Леуми, выходить из \"Феррари\" и
вставать в общую очередь...за пособием за
прожиточный минимум.

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И
тут сказал 50-летний муж: \"Конечно, это очень
романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет\". Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего старика.
Вывод: мужчины ,может, и сволочи, но феи ведь
женщины.

Человеку любой эпохи интересно: \"А сколько Иуда
получил в переводе на наши деньги?\"

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром
снаряда

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа
играл на шарпее.

Табличка в психбольнице: “Палата лордов”.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а
потому все происходившие с ними беды относили на
счет темных сил природы...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придётся много
работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, ноги с языком готовились заплетаться,
голова боялась заболеть, даже сердце кровью
обливалось. И только один мозг радовался,что
пришла ПЯТНИЦА!!!

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: -\"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна\" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню: - \"Лучше нету того свету\"
представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - \"Вон кто-то с горочки спустился\"
представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - \"Тихо сам с собою я веду беседу\"
представила кафедра психиатрии.

- Песню: - \"Я тобой переболею, ненаглядный мой\"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Он: До встречи с тобой, я часто пользовался
проститутками.
Она: А теперь нет?
Он: Нет, конечно! Теперь они мне не нужны, у меня
же есть ты!!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: \"Черепная травма головы... \"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с
любовницей припёрся!

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит
джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную
врывается \"мерседес\". Джентльмен, не меняя удобной
идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь,
сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы
короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Прилетает муж из командировки и застает в
постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все
ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

Приходит мужик с большим чемоданом в женский
коллектив. Открывает его, а там - искусственные
члены разных размеров и цветов. И предлагает
купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач
или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит \"повторите\", а
врач говорит - \"следующий\"...

Верх отчаяния - это когда девушка танцует стриптиз
своему вибратору!!!

Любой израильтянин глубоко убеждён, что если он
едет прямо - то он на главной дороге.