ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ
НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

В православную церковь заходит старик и обращается
к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86
лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни
разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это всё.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви, и для чего
вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В
костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

\"Настоящий джентльмен никогда бы не заставил
леди делать это...\" произносит дама делая
минет...
\"Настоящая леди никогда не стала бы
разговаривать с набитым ртом...\" отвечает ей
мужчина...

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
\"Моей любимой, которая еще дома\". Вошедший в
комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: \"Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз
благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия
завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься
без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!\"

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать,
вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла
одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже
побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать
начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз
ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ
хватало.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не
дует?\" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
\"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке Отошли всем друзьям пусть
поржут!

- ... и запомни, внученька! У каждой женщины
должна быть в жизни хотя бы одна настоящая
страстная любовь!!!
- А у тебя она была, бабушка?
- Да, внученка! МОРЯКИ!!!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один
день. Если лечить — за десять...

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до
своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.

Вот я снимаю с себя шёлковую маечку и бросаю её
на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю
его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю
его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и
аккуратно уложила на тумбочку!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить
надо.
- Да так любого убить можно..

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро
оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную,
плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Что вы говорите...???? Я двадцать лет
кардиохирургом работаю!!!! Так что... дайте мне
вон ту, красную, плюшевую жопу!!!

- Мой муж на меня никогда не кричит, он вообще
никогда не матерится и не грубит никому. И за
компьютером не сидит, и не изменяет мне, и по
пивнушкам всяким не шастает. Правда он молодец!
- Ты потыкай в него чем-нибудь, похоже он
мертвый!

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера
ни бился, так и не выстрелил!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю
разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то
отдаваться.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы
так по мне соскучилась!