Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне
напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак,
тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах
поставил!

-Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше
испытывала симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности...

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну
там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...

Опыт и бессилие приходят одновременно!!!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили
фамилию с \"Иванов\" на Петров\". Ничего не
понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой
странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня
спрашивают: \"Какая у Вас фамилия?\" \"Иванов\" -
отвечаю я.\" \"А до этого какая была?...\"

я родом из Таджикистана. а потом мы узнали, что мы
евреи и переехали в Израиль.

В канун холодной зимы ищу теплую кроватку...

Муж с женой спорят, кто получает больше
удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж:

- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива
всегда исходит именно от нас?

- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у
тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему
после этого приятнее? Пальцу?

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво
покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки
бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:

- Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и
продолжая покручивать:

- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать -
отвлекает от процесса, вчера на себе испытал

- Подпевать начал?

- Танцевать вышел!

х: - как в боулинг сходили, много страйков выбил?

y: - неа, я же впервый раз, пока научился вообще
попадать...

y: - это со стороны смотришь, думаешь, да фигли
тут... а как сам попробовал, так понял, что нужно
ещё и уметь :-D

x: - вот так мужчины на порно смотрят со стороны и
думают, да фигли ли....

Получила девочка-Женечка от доброй волшебницы
Цветик-семицветик. Идет и
думает: \"И что бы мне такое пожелать? О! »
Оторвала лепесток:
«Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток,
облети вокруг Земли, быть
по-моему вели! Хочу, чтоб меня ПЕРЛО»!!! Ну, и тут
ее желание
незамедлительно исполнилось. Через часок надоело
ей енто дело и,
потратив еще лепесток, пожелала она, чтоб не перло
ее больше.
Через какое-то время Женечке стало скучно, и стала
она думать, чего б
еще такого эдакого пожелать? И придумала: “Хочу,
чтоб меня ПЛЮЩИЛО”!!!
Что и было выполнено. Но и это быстро надоело
Женечке, оторвав очередной
лепесток, загадала она, чтоб перестало ее плющить.
Крепко призадумалась Женечка: что же еще можно ей
загадать. И снова
придумала. Тара-рам-пам-пам, лети-лети… Хочу, чтоб
меня КОЛБАСИЛО!!!!!!!
Но Женечка была девочкой с переменчивым характером
– вскорости и это ей
наскучило и, оторвав предпоследний лепесток,
захотела она, чтоб
колбашение прекратилось.
И вдруг она увидела сидящего на скамеечке
мальчика-Витю, а рядом с ним
лежали костыли. И тут стало Женечке стыдно и
начала она себя ругать:
“Ах, я такая-растакая, эгоистка несчастная… 6
лепестков истратила на
такую ерунду, а у мальчика такое горе! Надо помочь
Вите”. И вот, оторвав
от Цветика-семицветика последний лепесток, Женечка
прокричала со слезами
на глазах: “Лети-лети, лепесток, через Запад на
Восток, облети вокруг
Земли, быть по моему вели! Хочу, чтоб мальчика-
Витю ПЕРЛО, ПЛЮЩИЛО и
КОЛБАСИЛО»!!!!!!

всяжизнь=это сплошной анекдот

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: “Ага, значит её можно трахнуть!”
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: “Ага, так значит он женат! :(”

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а
круиз по Мертвому морю.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!